....***

Is de communicatie slecht binnen dit bedrijf? Waarom weet ik daar niets van.

Cijfers kunnen niet liegen, maar leugenaars kunnen wel cijferen.

Het zijn de dwarsliggers, die het spoor recht trekken.

Als je iets vindt, heb je recht op vindersloon.



Niet voor niets.
Eens zullen ze het best ( !?) begrijpen, de collega's.
Het is niet voor niets, dat debiel en beleid uit dezelfde letters bestaan.

Als je baas zich doodwerkt om je iets uit te leggen: wees geduldig en laat hem / haar sterven...


Als ik nu plots zin hebt om te werken, ga zitten en wacht, tot het overgaat.

Zoals Loesje's wijsheden:
"Ik doe gewoon, wat mij niet verteld wordt."
Daarbij stelt ze ook:
"Ik ben niet lui: ik bespaar energie."

Waar komt succes voor het werk nog voor?
De enige plaats is in het woordenboek.

Nieuw virus gespot.
Een nieuw gevaarlijk virus doet van zich spreken.
Het heet 'Worm Engaging & Recreation Killer' (afgekort : W.E.R.K.).

Je kan W.E.R.K. krijgen van je chef of van je collega's.
Raak het niet aan!
Het virus wist je privé leven.
Op den duur heeft het virus je zodanig in de ban, dat het al om acht uur
's morgens actief wordt (soms nog vroeger) en je er de hele dag door geplaagd blijft.
Bij sommigen gaat het zelfs 's avonds niet meer over.
Een enkeling heeft er ‘s nachts ook nog last van.

Als je in contact komt met W.E.R.K., zijn er twee oplossingen:
de eerste oplossing is 'Werk Isolerende en Joviale Neutralisator'
(afgekort: W.I.J.N.).
de tweede heet 'Betrouwbare Interactieve & Eliminerende Rebooter'
(afgekort: B.I.E.R.).
Beide oplossingen zijn verkrijgbaar bij uw lokale supermarkt of wijnzaak.

Stuur dit bericht door naar je vrienden.
Heb je geen vrienden (meer), dan heeft het W.E.R.K. je al geïnfecteerd.
Hoog tijd om er iets tegen te doen!!

Ga langzaam te werk, maar volhard in wat je begonnen bent. Lees het bedrijfsreglement* goed door.
Als gevoel de vrijheid krijgt, verandert leegte in ruimte.

Klik eens op het kopje hiernaast...

*

- gebruik een muntje - maak een keuze - pak je bekertje mee - en let op de koffieschenker!

Lees hieronder het gegeven antwoord van jouw collega:

"Mijn chef op kantoor is altijd bezig met
de moeilijkste opdrachten zonder zich in te laten met
tijdrovende onnozelheden. Nooit
aarzelt hij om anderen te helpen of hun werk over te nemen en toch
slaagt hij erin zijn taken op tijd af te werken. Dikwijls blijft hij wat langer hangen op
kantoor om een moeilijk dossier door te nemen en hij vergeet al eens zijn
koffiepauzes. Hij heeft niet de minste
pretentie en zonder veel extra opleiding blinkt hij uit in
kennis informatica en andere technische snufjes. Het is een kerel, die absoluut
hoge waardering geniet bij zijn collega’s en door niemand
gemist kan worden. Ik vermoed, dat hij spoedig aan
promotie kan denken. Misschien al meteen bij de directie-uitbreiding, die nu voor
de deur staat. Het bedrijf zal er wel bijvaren."

Wil je de bovenste tekst nu eens anders lezen:
begin bovenaan en sla telkens een regel over...

Weet jij hoe het dan wel moet met een afdelingschef?!


Als je baas zich doodwerkt om je iets uit te leggen,
wees geduldig: laat hem sterven.

Snelste beroep.
Weet je trouwens, wat het snelste beroep is?


Autocoureur? Neen.


Astronaut? Neen.



Dat van ambtenaar:
werken tot 17.00 uur en al om 16.30 uur thuis zijn.


Een hoge ambtenaar is iemand, die van zijn kantoor kan wegblijven zonder dat iemand hem mist.

Als je denkt, dat dit varkentje luiert: dan heb je het mis. Hij overdenkt alle wijsheden op mijn site...

Ik wou, dat ik een vulkaan was, dan zou ik de hele dag roken en zou iedereen zeggen: kijk, zij werkt!

Aan het werk.
Heb ik alles?
Bord voor m'n kop,
stuk in m'n kraag,
brok in mijn keel,
tranen in m'n ogen,
water in m'n handen,
lood in mijn schoenen?
Dan ga ik aan m'n werk.


Je hoeft niet echt idioot te zijn om hier te werken,
maar het helpt wel!

Iedereen brengt vreugde op het werk:
sommigen als ze komen;
anderen als ze gaan.

Minder moeten, meer ontmoeten.

Dichter. Ik sta steeds minder open voor anderen. Ik denk, dat ik dichter word...

Ouderdom komt met de dag en wijsheid met de jaren.

Ervaring. 20 jaar ervaring zegt niets. Men kan het ook twintig jaar verkeerd hebben gedaan. Ervaring is de naam, die we geven aan de optelsom van onze fouten. Toch?!

Wilskracht. Als je denkt "ik ben verslagen", is de nederlaag een feit. Als je denkt "ik zal niet versagen", win je op den duur de strijd. Als je denkt "ik kan het niet halen", is de tegenslag op til. Want het overslaan der schalen, hangt voornamelijk af van wil. Moedelozen gaan ten onder door hun twijfels, door hun vrees. Vechters winnen door een wonder telkens weer de zwaarste race. Denk: "ik kan het " en dan gaat het. Ieder vindt bij wilskracht baat. En in zaken wint de daad het van het nutteloos gepraat. Als je jammert: "ik ben zwakker dan mijn grote concurrent", blijf je levenslang de stakker, die je ongetwijfeld bent. Niet de Goliaths en de rijken tellen in de kamp voor zes, maar de fermen, die niet wijken, hebben vroeg of laat succes.

Dat is nog eens nieuws!

Heb je vandaag zin om te werken?
	En morgen ?
En overmorgen?
	En volgende week?
En volgende maand?
Ik ook niet! Ik heb alleen zin in FEESTEN.

Heb je soms op je werk het gevoel, zoals hieronder?

Zo ja, stuur dit berichtje dan verder. En o ja: nog even dit:

Vergeet niet je collega's af en toe als dank voor de fijne samenwerking een schouderklopje te geven!!!............

WAAROM IK MIJN SECRETARESSE ONTSLAGEN HEB?!

Ik werd 's morgens gedeprimeerd wakker, omdat het mijn verjaardag was en ik dacht:
"Alweer een jaartje ouder."
Nadat ik me had gewassen en geschoren, ging ik richting ontbijt met de gedachte,
dat mijn vrouw me met een dikke kus zou feliciteren.
Aan tafel zat mijn vrouw, zoals gewoonlijk de krant te lezen en zei geen woord.
Dus vandaag ook niet.
Ik schonk me zelf een kop koffie in en dacht bij mezelf: "Ze is het vast vergeten,
maar zo meteen komen de kinderen en die zingen samen 'Happy birthday'
en geven me een leuk kadootje."
Genietend van de koffie wachtte ik op de kinderen. Uiteindelijk kwamen de kinderen.
Ook niets! Niks meer en niks minder.
Op kantoor aangekomen begroette mijn secretaresse me met een glimlach,
feliciteerde me met mijn verjaardag, gaf me een zoen en haalde een kop koffie.
Ik begon me al een stuk beter te voelen.

Later in de morgen kwam mijn secretaresse op mijn werkkamer en zei :
"Je bent jarig vandaag; zullen we samen gaan lunchen?
Met de gedachte", dat ik me dan nog beter zou gaan voelen zei ik:
" Dat is een goed idee! Waarom gaan we niet naar een leuk tentje buiten de stad
in plaats van de gebruikelijke McDonalds?"

Op weg terug naar kantoor zei mijn secretaresse, dat het vandaag niet druk was op kantoor
en ze stelde me voor om mee te gaan naar haar flatje om nog wat te drinken.
" Dat klonk goed", dacht ik en mijn humeur begon aardig op te klaren.

Na een paar drankjes zei ze tegen mij:
"Neem me niet kwalijk, ik wil even wat makkelijks aantrekken. Ik ben zo weer terug."
" Wauw", dacht ik, en niet alleen mijn humeur werd opgebeurd.

Na een paar minuten ging haar slaapkamer open.
Ze kwam binnen met een grote verjaardagstaart en in haar kielzog volgden mijn vrouw en kinderen
en een heleboel vrienden en familie.

Tja en ik zat op de bank met alleen mijn sokken nog aan.

Probeer te kijken naar de kansen en niet naar de bedreigende zaken.

Laat geen verwarring ontstaan tussen een gevangenis en je werkplaats.
Zie hier enkele voorbeelden om beide van elkaar te onderscheiden.

Gevangenis:
Je brengt het grootste deel van je tijd door in een cel van 2x 3 m.
Werk:
Je brengt het grootste deel van je tijd door in een ruimte van 2x 2 m.


Gevangenis:
Je ontvangt drie maaltijden per dag.
Werk:
Je hebt enkel een pauze voor een maaltijd, die je dan nog zelf moet betalen.


Gevangenis:
In geval van goed gedrag ontvang je vrije dagen.
Werk:
In geval van goed gedrag word je beloond met meer werk.


Gevangenis:
De bewaker opent en sluit alle deuren voor jou.
Werk:
Je moet een badge dragen om alle deuren zelf te openen en te sluiten.


Gevangenis:
Je mag televisie kijken en spelletjes spelen.
Werk:
Als je tv kijkt en spelletjes speelt, word je ontslagen.


Gevangenis:
Je hebt een persoonlijk toilet.
Werk:
Je moet het toilet delen met anderen.


Gevangenis:
Je mag bezoek van vrienden en familie ontvangen.
Werk:
Met familie of met vrienden mag je geen contact hebben.


Gevangenis:
Alles wordt betaald door de belastingbetaler.
Daarom hoef je niet te werken.
Werk:
Alle uitgaven zijn ten uwen laste en
men houdt een bijdrage af van het salaris om de gevangenen te betalen.


Gevangenis:
Je hebt recht op bewakingspersoneel.
Werk:
Op de werkvloer noemt men deze persoon "manager".

Amerikaans systeem.
Je hebt 2 koeien.
Je verkoopt er éen en dwingt de andere om melk voor vier te geven.
Je bent verbaasd, wanneer het beest doodvalt.

Brits systeem.
Je hebt 2 koeien.
Ze zijn alle twee gek.

Bureaucratie.
Je hebt 2 koeien.
De regering neemt ze af, schiet er ééntje dood, melkt de andere en giet de melk dan weg.

Communisme.
Je hebt 2 koeien.
De regering neemt ze allebei af en geeft je een beetje melk.

Duits systeem.
Je hebt 2 koeien.
Je manipuleert ze genetisch, zodat ze 100 worden.
Maar één keer per maand moeten ze eten én zichzelf melken.

Fascisme.
Je hebt 2 koeien.
De regering neemt ze allebei af en verkoopt je melk.

Frans systeem.
Je hebt 2 koeien. Ze zijn de belangrijkste koeien ter wereld.

Hindoeïstisch systeem.
Je hebt 2 koeien en je aanbidt ze.

Italiaans systeem.
Je hebt 2 koeien, maar je weet niet juist waar.
En nu ga je verder met spaghetti eten.

Japans systeem.
Je hebt 2 koeien.
Je manipuleert hen genetisch, zodat ze tien keer kleiner worden dan een normale koe
én zodat ze twintig keer méér melk geven.

Lehman Brothers en Fortis kapitalistisch systeem.
Je hebt 2 koeien.
Je verkoopt er 3 aan een dochteronderneming in Korea en gebruikt daarvoor het krediet,
dat je via je schoonmoeder hebt aangevraagd bij een Brusselse bank.
Vervolgens voer je een ruil door met een Amerikaans bedrijf om je 4 koeien op te kopen
en aan je terug te schenken, zodat je de belastingen op de 5 koeien kan aftrekken.
De subsidies, die Europa je uitbetaalt voor de melk van je 6 koeien investeer je
via een stroman in je Koreaanse dochteronderneming.
In je jaarrapport geef je 8 koeien aan mét een optie op een negende.
Je verkoopt 3 koeien om een Amerikaanse kwekerij te kopen
en wordt vervolgens op Amerikaanse veemarkt ontmaskerd,
omdat je eigenlijk niets van koeien weet.
Je beweert achteraf, dat je niet begrijpt, dat je stallen leeg staan
en je vliegt achter slot en grendel.

Nazisme.
Je hebt 2 koeien.
De regering neemt ze allebei af en schiet je vervolgens neer.
Russisch systeem.
Je hebt 2 koeien.
Je telt ze en ontdekt, dat je er 5 hebt.
Je telt ze opnieuw en ontdekt, dat je er 30 hebt.
Je telt ze opnieuw en ontdekt dat het er 17 zijn.
Je stopt met tellen en opent je de vierde fles wodka van die ochtend.

Socialisme.
Je hebt 2 koeien
Je geeft er één aan je buurman, die géén koeien heeft.

Traditioneel kapitalisme.
Je hebt 2 koeien.
Je wisselt er één voor een stier.
Je kweekt een hele kudde koeien, verkoopt die én gaat leven van de rente.

Waals systeem.
Je hebt 2 koeien.
Je gaat in staking, omdat je er drie wilt.

Zwitsers systeem.
Je hebt 500 koeien, maar géén enkele is van jou.
Je verdient geld door ze voor "onbekende" buitenlander bij te houden.

Tot slot ons Nederlands systeem.
Je hebt één koe en je trouwt ermee.

Binnenkort zal ik verhuizen naar Rome.
Hoewel het voor jullie wellicht een complete verrassing zal zijn, zat het er voor mij al heel lang aan te komen
en ik heb me er dus volledig op voor kunnen bereiden.
De reden, waarom ik ga verhuizen, zal ik hieronder proberen uit te leggen:
Ik word paus.
Weten jullie, dat ik zonder twijfel paus zal worden?!

Want wie wordt er paus ?
Antwoord : de beste onder de kardinalen.
En wie wordt er kardinaal ?
Antwoord : de beste onder de bisschoppen.
En wie wordt er bisschop ?
Antwoord : de beste onder de DEKENS
En wie is de beste onder de dekens ?





Voilà, nu zijn we er.


Hierbijbehorende wijsheden:
Wie nooit de eerste stap durft te zetten, staat zijn hele leven op één been.




Wie vecht, kan verliezen.
Wie niet vecht, is al verloren.

Don't dream about your life,
live your dream.

Je moet hart hebben voor je baas.
Je baas is ook hard voor jou.
Verkeerde planning van zijn kant hoeft nog geen haast van jouw kant te betekenen... w
He, waar herken ik dat van?!


Wij bieden U drie soorten service:
1) .goed
2) goedkoop
3) snel

U mag telkens kiezen uit twee opties:
- goed en goedkoop...( is niet snel )
- goed en snel...( is niet goedkoop )
- snel en goedkoop...( is niet goed )

VERSCHILLEN TUSSEN JE BAAS EN JOU.

Als ik ergens lang over doe, ben ik langzaam.

Als mijn baas ergens lang over doet, is hij grondig.

Als ik het niet doe, ben ik lui.

Als mijn baas het niet doet, heeft hij het druk.

Als ik fouten maak, ben ik onzorgvuldig.

Als mijn baas fouten maakt, is hij menselijk.

Als ik iets op mijn eigen houtje doe, overschrijd ik m'n bevoegdheden.

Als mijn baas hetzelfde doet, toont hij initiatief.

Als ik mijn mening verdedig, ben ik een stijfkop.

Als mijn baas het doet, is hij een kerel uit een stuk.

Als ik de etiquette vergeet, ben ik brutaal.

Als mijn baasje een paar regels beentje licht, is hij origineel.

Als ik mijn baas een plezier doe, slijm ik.

Als mijn baas zijn baas een plezier doet, werkt hij goed mee.

Als ik vooruit loop op iets, moet ik me niets verbeelden.

Als mijn baas het doet, is dat hard werken.

Uiteindelijk: goed beschouwd blijft het knudde.

De directeur: "Goede dag, gaat u zitten en vertel me wat over jezelf." 
De kandidaat : "Ik moet u informeren, dat ik gehandicapt ben."

De directeur: "Toch niet te erg ?"
De kandidaat: "Ik ben op een mijn gesprongen en ik ben mijn teelballen kwijt."

De directeur: "Dit is nu helemaal niet van belang. Je begint komende maandag.
De uren zijn van 8 u. tot 16.30 uur, maar jij begint pas om 10 uur." 

De kandidaat: “Ja maar... ik wil geen voorkeursbehandeling.
Ik wens ook om 8 uur te beginnen, zoals iedereen."

De directeur: "Dit is niet nodig. Wij komen wel allemaal aan om 8 uur,
maar we staan hier toch maar tot 10 uur ons kloten te schuren naast de koffiemachine.”

Wie vecht, kan verliezen.
Wie niet vecht, is al verloren.


Bovenstaande wijsheid brengt me naar de volgende:
Jantje komt thuis en vraagt aan zijn vader:
"Waarom geven mensen elkaar een hand, als ze gaan trouwen?"
Waarop vader zegt:
"Dat doen boksers toch ook als ze aan een gevecht gaan beginnen?!"

Hij, die nooit de eerste stap durft te zetten, staat zijn hele leven op één been.

Ezel?Geen ezel?

De ware handelsgeest.
Op een dag verhuist de kleine Wouter naar het platteland.
Hij koopt bij een boer een ezel voor € 100.
De boer moet de ezel de daaropvolgende dag bij Wouter thuis afgeven.
Maar die bewuste voormiddag:
"Sorry jongen, maar ik heb slecht nieuws : mijn ezel lag deze ochtend dood in de stal,
toen ik hem wilde voederen."
"Wel, dan geeft u me gewoon mijn € 100 terug."
"Maar dat kan ik niet. Ik heb alles al uitgegeven."
"Goed dan, breng me dan toch die ezel maar."
"En wat ga je er dan mee doen?"
"Ik ga hem als prijs verloten in een loterij."
 "Maar je kunt toch geen dode ezel verloten?!"
 "Zeker weten van wel!! Ik zal gewoon aan niemand zeggen, dat ie dood is."

Daarop realiseert de boer zich, dat het eigenlijk zijn probleem niet is en vindt,
dat hij het voorstel van de jongen niet kan afkeuren.
Hij levert dus de dode ezel af bij de kleine Wouter.
Eén maand later loopt de boer nog eens bij Wouter langs.
"En jongen, hoe is het nu met mijn dode ezel afgelopen?"
"Wel, zoals ik je al zei : ik heb hem verloot.
Ik heb in het totaal 500 loten van € 2 per stuk verkocht en
uiteindelijk een winst behaald van € 898!"
"En is er dan niemand geweest, die geprotesteerd heeft?"
" Jazeker: alleen de winnaar.
Maar ik heb hem onmiddellijk zijn € 2 teruggegeven en klaar was Kees!"