Spraakverwarring.


Hilarische momenten kunnen er ontstaan, wanneer er sprake is van een Babylonische spraakverwarring.
De een denkt hiet hier over te heben, terwijl de andere persoon een heel ander onderwerp vermoedt.

Hieronder een erg mooi voorbeeld, voorgevallen in het bedrijfsleven.

Wellicht ten overvloede:
het witte spreekwolkje is van de afdelingsmanager;
het gele van de vrouwelijke employée van 't bedrijf.






Vroeger & Nu.

Waar gaat dit hoofdstukje over?
M.i. over woordspelingen en spraakverwarringen.
Vroeger sprak men van bijvoorbeeld “illegalen”.
Tegenwoordig spreken we liever van “mensen zonder papieren”.
In deze trend zetten we de volgende woorden op een rij,
zoals we vroeger deden en zoals we de nieuwe termen in ons taalgebruik invoeren:
“woord met zonder…”

Afperser 
Belastingontvanger zonder papieren 

Bankovervaller 
Geldtransport zonder papieren
 
Bokser 
Gelaatsverzorger zonder papieren

Carjacker 
Takeldienst zonder papieren 

Drugdealer 
Apotheker zonder papieren 

Homejacker 
Verhuisdienst zonder papieren 

Inbreker 
Deurwaarder zonder papieren 

Kraker 
Huurder zonder papieren
 
Oplichter 
Zakenmens zonder papieren 

Pedofiel 
Kleuterleider zonder papieren
  
Snelheidsduivel
Racer zonder papieren 

Terrorist 
Militair zonder papieren 

Verkrachter 
Gynaecoloog zonder papieren 

Vliegtuigkaper 
Piloot zonder papieren 

Winkeldief 
Klant zonder papieren.



 
 



Afspraak maken en zich er aanhouden.
Spraakverwarring of zich niet houden aan een afspraak kan dicht bij elkaar liggen.
Lees het volgende voorval.

Een man spreekt een vrouw aan op straat.
'Pardon mevrouw, mag ik voor €100 eens in uw borsten bijten?'
'U bent ziek !' antwoordt ze en loopt weg. 
De man achtervolgt haar en spreekt haar nogmaals aan.
'Mag ik dan in uw borsten bijten voor €1000 ?', vraagt hij.
'Luister eens hier, ik ben niet van dat type ! Begrepen?'
De man geeft niet op: 'Laat u me dan eens in uw borsten bijten voor €10.000 ?'

Nu begint ze te twijfelen.
'Hmm, € 10.000 !? Goed dan, maar niet hier. Ergens op een afgelegen plekje.'
Ze gaan samen naar een donker steegje, ze maakt haar blouse open en ontbloot haar prachtige borsten.
De man stort er zich dadelijk op:
begint ze te strelen, te kneden, te kussen, te likken en stopt zijn hoofd ertussen.
Bijten doet hij evenwel niet.
De vrouw wordt ongeduldig en vraagt :
'Gaat u nu eindelijk eens bijten ?'
'Neen,' antwoordt hij, 'dat is me veel te duur!'


 
 



Babylonisch tafreel in het ziekenhuis.

Een al wat oudere man had een afspraak met een uroloog.
De wachtkamer zat vol met patiënten.
Hij ging naar de receptioniste.
De receptioniste was een grote imposante vrouw, die er uitzag als een worstelaar.
Hij gaf haar zijn naam en met een luide stem zei de receptioniste:
"Ja, ik zie uw naam hier. U wilt de dokter spreken in verband met impotentie, nietwaar?"

Alle andere patiënten in de wachtkamer keerden hun hoofd naar de man,
die behoorlijk in verlegenheid gebracht was.
Hij dacht snel na en met een even luide stem antwoordde hij:
"Nee, ik ben gekomen voor informatie met betrekking tot de mogelijkheden
van een transseksuele operatie.
En ik zou graag dezelfde dokter willen hebben, die u ook geopereerd heeft!"




Consult bij de huisarts.

Ik loop binnen bij de dokter.
Ik zeg: "Kunt u mij even nakijken?"
Zegt de dokter: "OK, loop maar naar buiten!"


Nederlandse les.

Meester:
"ON aan het begin van een woord maakt het negatief.
Bijvoorbeeld ONzin, ONinteressant, ONbelangrijk enz.
Wie weet er nog zo'n voorbeeld van een woord met ON aan het begin?”
Jantje:
"Eh... onderwijzer."


Apenstaartje.

Helpdesk: "Hoe kan ik je helpen?"
Klant: "Ik ben mijn eerste e-mail aan het schrijven."
Helpdesk: "Okee, en wat is het probleem?"
Klant: "Nou, ik krijg wel de letter a. Maar hoe zet ik er nou een rondje omheen?"


   

Tja, die doos.
Een vriend van mij vertelde me, dat hij eindelijk zijn trouwschoenen had weggegooid.
Ik vroeg hem, waarom hij die doos dan nog bewaarde.



  



Afspraakje aan huis.
"Kom je vanavond? Er is niemand thuis."
Te gek, vond ik.
Ik ging er heen, belde aan.
Inderdaad was er niemand thuis.



Visserslatijn.
Twee Brabanders zijn lekker rustig aan het vissen en drinken een biertje.
Zo ineens en bijna fluisterend om de vissen niet te laten schrikken zegt Bob; 
"Ik denk, dat ik ga scheiden van mijn vrouw.
Ze heeft namelijk al bijna twee maanden niet tegen me gesproken."
 
Hans blijft rustig aan zijn biertje nippen en zegt na wat denkwerk:
"Als ik jou was, zou ik daar nog maar even goed over nadenken.
Zo'n vrouw krijg je nooit meer."




Brabantse spraakverwarring.

Jantje loopt met zijn vader door de Kalverstraat.
Zegt Jantje opeens: "Pa, wat is een travestiet?"
Zegt vader: "Vraag dat maar aan je moeder: hij weet het wel!"


 
 



Zijn ouderen niets meer waard?
Hoezo? We zijn een goudmijn.
We hebben zilver in onze haren,
Goud in onze tanden,
Gas in onze darmen,
En stenen in onze nieren,
Soms lood in onze schoenen,
Kalk in onze nagels,
Staal in onze heupen,
Plastic in onze knieën
Soms vol met medicijnen,.
Lijken we wel een goudmijn!!!
Een land met zoveel mineralen
Zal het jaar 3000 wel halen.
Daarom gaan we fier door het leven!
Nemen kritiek op als een spons.
Want door zoveel rijkdom
drijft de economie op ons!


 

What about you?

The shortest sentence is: "I am."
The longest sentence is: ..."I do."


Wanneer je vindt, dat alles tegenwoordig te snel gaat, moet je eens naar het postkantoor gaan.



Pas als je dood bent, ben je er geweest.



Als gevolg van een hartinfarct ondergaat een man een openhartoperatie.
Na de ingreep komt hij uit de narcose en ziet,
dat hij verzorgd wordt door religieuze zusters in een katholiek hospitaal.
Wanneer hij voldoende wakker is, vraagt een zuster hem, hoe hij die medische ingreep gaat betalen.

Ze vraagt hem, of hij een ziekteverzekering heeft.
Met zwakke stem zegt hij: "Geen ziekteverzekering."
Ze vraagt hem: "Heb je geld op de bank staan?"
Hij antwoordt: "Geen geld op de bank."
Vervolgens  vraagt ze: "Heb je geen familielid die je kan helpen?"
Hij zegt:"Ik heb enkel een zuster, een oude vrijster, die non is in een klooster."
De zuster antwoordt geërgerd: "Nonnen zijn geen oude vrijsters; zij zijn getrouwd met God!"
Waarop de patiënt direct reageert:"Stuur de factuur dan maar naar mijn zwager!"




Spraakverwarring.