|
De waarheid.
Als ieder mens een ander gelukkig kon maken, was de hele wereld gelukkig.
Wim Kan.
 |
Ontmoetingen.
Mensen komen in je leven om een bepaalde reden.
Eén seizoen of een heel leven.
Als je weet om welke reden het is, weet je wat je voor die persoon kunt doen.
Als iemand in je leven is om een reden, is het gewoonlijk, omdat je een behoefte hebt geuit.
Ze zijn gekomen om je te helpen door een moeilijkheid heen, je te begeleiden met ondersteuning
en je fysiek, emotioneel of spiritueel te helpen.
Ze lijken door God gestuurd en dat zijn ze ook.
Ze zijn er om een reden, waarvan het universum het nodig vindt, dat ze er zijn.
Dan zonder dat jij iets verkeerd doet, of op zomaar een moment, zegt of doet deze persoon iets
om de relatie te beëindigen.
Soms gaan ze dood, soms lopen ze weg.
Soms keren ze zich tegen jou en dwingen je tot een standpunt.
Wat we ons dan moeten realiseren, is dat aan onze behoefte is voldaan.
Onze wens is vervuld.
Hun werk is gedaan.
Het gebed, dat je uitzond, is beantwoord en nu is het tijd om verder te gaan.
Sommige mensen komen in je leven voor een seizoen,
omdat het jouw beurt is om te delen, te groeien of te leren.
Zij brengen je een ervaring van vrede, of ze brengen je aan het lachen.
Ze kunnen je iets leren, wat je nog nooit gedaan hebt.
Ze geven je gewoonlijk een ongelooflijke hoeveelheid vreugde.
Geloof het, het is echt, maar slechts voor één seizoen.
Relaties, voor de duur van je leven, leren je levenslessen,
dingen waar je op kunt bouwen om zo een solide emotionele fundering te hebben.
Het is jouw taak de lessen te accepteren.
Houd van die persoon en stop, wat je hebt geleerd, in alle relaties en situaties van je leven.
Men zegt: "Liefde is blind, maar vriendschap is helderziend."
Dank je, dat je een deel van mijn leven bent.
Of het nu is om één reden, voor één seizoen of voor het héle leven is.
Goede voornemens.
Hij was van plan om een zelfhulpgroep op te richten voor mensen met een angstcomplex,
maar durfde niet.
What’s the difference between girls- women aged at
8, 18, 28, 38, 48, 58, 68, 78 years?
At 8:
You take her to bed and tell her a story.
At 18:
You tell her a story and take her to bed.
At 28:
You don’ t need to tell her a story to take her to bed.
At 38:
She tells you a story and takes you to bed.
At 48:
She tells you a story to avoid going to bed.
At 58:
You stay in bed to avoid her story.
At 68:
If you take her to bed, that’ll be a story.
At 78:
 |
WHAT?!
What story?
What bed?
Who the hell are you?
You drive me crazy.
Mensen en dolfijnen zijn de enigen, die sex kunnen hebben voor hun plezier.
 |
Wijsheid van Loesje:
Ik doe gewoon, wat mij niet verteld wordt.
Luisteren.
Mensen zouden wat langzamer moeten luisteren.
De wijze raad van tante Kaat is hier zeker op de plaats.
 |
Waarom is het fantastisch een man te zijn?
Als je 5 dagen weggaat, hoef je maar 1 koffer mee te nemen!
De rij voor het toilet is altijd minstens 80 % korter!
Je krijgt zelf alle flessen en potten open!
Als je 5 dagen weggaat, hoef je maar één koffer mee te nemen!
Als je naar de kapper wilt, hoef je niet eerst te sparen!
Als je solliciteert, letten ze niet op je kont!
Al je orgasmes zijn echt!
Je kunt in je eentje naar het toilet gaan!
Vrijwel al het naakt op tv is vrouwelijk!
Als men kritiek op je werk heeft, hoef je niet in paniek te raken, omdat "iedereen een hekel aan je heeft"!
Je kunt je douchen en aankleden in 10 minuten!
Als iemand je ergens voor vergeet uit te nodigen, hoef je daarom geen ruzie met hem te maken!
Je onderbroeken kosten € 7,50 per drie!
Geen van je collega’s kan je aan het huilen brengen!
Lager dan je nek hoef je je niet te scheren!
Je hoeft ‘s nachts niet tegen een harige kont aan te kruipen!
Als je 34 bent en nog steeds vrijgezel, maakt niemand zich druk!
Je kunt meedoen aan wedstrijden ver-pissen!
Je hoeft je nooit op te maken!
Met een bloemetje maak je alles weer goed!
Je hoeft je niet druk te maken als je witte t-shirt nat wordt!
Je hebt aan 2 paar schoenen genoeg!
Waar je ook bent, je kunt altijd een banaan eten!
Je kunt alles zeggen wat je wilt, zonder je daarom druk te maken!
Voorspel is slechts een optie!
Je begrijpt wat de garagehouder vertelt!
Het maakt je niet uit als niemand ziet dat je naar de kapper bent geweest!
De wereld is één groot urinoir!
Als je een t-shirt aanhebt kun je nog steeds springen!
Je hoeft nooit je benen te waxen!
Je hebt geen probleem als je alleen maar zelfbedienings-benzinestations tegenkomt!
Je kunt minstens op 20 manieren een bierflesje openen!
Wat je ook aanhebt, je kunt met je benen wijd open zitten!
Hetzelfde werk, meer loon!
Grijs haar en rimpels geven je karakter en verbeteren je uitstraling!
Als je eens flink aan je kruis wilt krabben, hoef je niet de kamer uit te lopen!
Trouwjurk kopen : € 2.500 . Trouwpak huren : € 75 !
Met 4.000.000.000 zaadcellen per keer kun je in theorie met 15 orgasmes de wereldbevolking verdubbelen!
De afstandsbediening is van jou. En van jou alleen!
Niemand kijkt naar je borst, als je met ze praat !
Als je ergens op bezoek gaat, verwacht niemand, dat je een cadeautje meebrengt!
Je kunt condooms kopen, zonder dat de verkoper zich van alles in zijn hoofd haalt!
Als je een grote boodschap moet doen, hoef je niet te zeggen, dat je "je even gaat opfrissen"!
Als je een vriend vergeet te bellen, zal hij tegen niemand zeggen dat "je bent veranderd"!
Je kunt op tv altijd wel een sportuitzending vinden!
Als iemand dezelfde kleding aanheeft als jij, wordt dat waarschijnlijk een vriend voor het leven!
Als je een boer laat, is dat iets dat men toch al van je verwachtte !
Pornofilms worden gemaakt met jou in gedachten !
Als je iemand niet aardig vindt, betekent dat niet, dat je geen sex met ze kunt hebben!
En vrouwen zouden dan niet mogen klussen zeker !!?
.....Een mooie levenles kan je hier lezen: levensboek*.
Met de familie aan tafel.
Een familie zit samen aan tafel te eten.
De zoon vraagt aan zijn vader;
“ Pa, hoeveel soorten borsten zijn er eigenlijk?"
De vader is een beetje verwonderd, maar antwoordt;
"Wel zoon, er zijn 3 soorten.
Rond hun 20ste jaar, zijn hun borsten zoals meloenen, rond en stevig.
Tussen hun 30 en 40ste zijn ze zoals peren, nog altijd mooi, maar dan beginnen ze een heel klein beetje te hangen.
En na hun 50ste zijn ze als ajuinen."
"Als ajuinen?”
"Ja, je ziet ze en je moet erbij huilen."
Dit horende maken de vrouw en de dochter zo boos, zodat de dochter aan de moeder vraagt;
"Mam, hoeveel soorten lullen zijn er eigenlijk?"
De moeder lacht en antwoordt:
"Wel liefste dochter, een man doorgaat 3 fasen; iedere fase is zoals een ander type boom.
Rond zijn 20ste jaar is hij als een eik: machtig en sterk.
Tussen zijn 30 en 40ste is hij als een berk: buigzaam, maar betrouwbaar.
Na zijn 50ste is hij als een kerstboom."
"Als een kerstboom?”
"Ja, de wortels zijn dood en de ballen dienen als decoratie!"
Weet je trouwens, wanneer mannen hun buikspieren het meest/ best trainen?
Door hun bierbuik in te trekken, telkens als ze een lekker ding zien.
Sprookje anno 2008.
Er staat een man in de badkamer voor de spiegel en vraagt:
“Spiegeltje, spiegeltje aan de wand,
wie heeft de grootste lul van het land?”
“IK!!!” roept zijn echtgenote uit de slaapkamer.
Over humor gesproken...
De regenboog.
Op 'n dag gebeurde het,
dat de kleuren van de wereld met elkaar
een verhitte discussie kregen.
Alle claimden, dat zij de beste kleur waren:
De meest belangrijkste, de beste, de favoriete.
GROEN zei als eerste:
Natuurlijk ik ben de meest belangrijkste.
Ik ben het teken van leven en hoop.
Ik ben gekozen voor het gras, bomen en bladeren.
Zonder mij zouden alle dieren sterven.
Kijk maar eens naar het landschap
en je zult zien, dat ik majestueus ben.
BLAUW onderbrak en zei:
Jij denkt alleen aan de aarde.
Maar kijk eens naar de lucht en de zee.
Het is toch het water, dat de basis vormt van al het leven.
In de lucht bij de wolken en vanuit de oceaan.
GEEL gniffelde zachtjes:
Jullie zijn allemaal zo serieus.
Ik breng blijdschap, vrolijkheid en warmte in deze wereld.
De zon, de maan en sterren hebben allemaal mijn kleur
en iedere keer, als je kijkt naar een zonnebloem,
dan lacht de hele wereld.
Zonder MIJ zou er geen vrolijkheid bestaan.
ORANJE begon gelijk te blazen:
En ik ben de kleur van gezondheid en levenskracht.
Ik mag dan wel zeldzaam zijn, maar ik ben wel precies,
omdat ik zorg voor de behoeften van het menselijk leven.
Ik draag de belangrijkste vitaminen:
denk maar aan wortels, pompoenen, sinaasappelen en mango's.
Ik hang hier niet de hele tijd rond zoals jullie hoor,
maar als ik dat wel doe,
dan vul ik de morgenstond en de avondkleur.
Mijn schoonheid is zó opvallend,
dat niemand van jullie aan mij kan tippen.
ROOD kon het niet meer uithouden en schreeuwde:
Ik ben de kleur van het bloed, leven gevend bloed.
Ik ben ook de kleur van het gevaar en heldenmoed.
Ik wil vechten voor een zaak,
ik breng vuur in het bloed.
Zonder mij zou de aarde leeg en dor zijn,
zoals de maan.
Ik ben de kleur van passie en liefde
en de roos het puntje op de i.
Het PAARS stond op in zijn hele omvang.
Hij was erg groot en sprak met grote luister:
Ik ben de kleur van de koninklijke kracht,
van keizers, leiders en bisschoppen.
Zij kiezen voor mij.
Want ik ben het teken van de autoriteiten en wijsheid.
Mensen vragen niets aan mij:
zij luisteren en dienen.
Uiteindelijk sprak INDIGO
zachter dan de andere kleuren,
maar duidelijk met vastberadenheid:
Denk eens aan mij: ik ben de kleur van de stilte.
Jullie bemerken mijn aanwezigheid bijna niet.
Maar zonder mij zouden jullie allemaal oppervlakkig zijn,
zonder diepgang.
Ik vertegenwoordig de gedachten en afspiegeling.
Ik vertegenwoordig de schemerzone en de diepgang.
Jullie hebben mij nodig voor de balans en
contrast voor de gebeden en innerlijke vrede.
De kleuren begonnen te pochen
ieder overtuigd van eigen gelijk, zijn of haar superioriteit.
Hun gekibbel werd luider en luider.
Opeens was er een lichtende felle flits.
De donder rolde en knalde door de ruimte,
een regenhoos viel meedogenloos neer.
Alle kleuren krompen ineen van schrik,
zochten bescherming bij elkaar
en boven het protest van de kleuren, het geluid van de donder
sprak de regen opeens helder en luid.
Jullie domme, domme kleuren om zo te vechten met elkaar.
Ieder wil de ander domineren.
Weten jullie dan niet, dat jullie er zijn
voor een speciaal doel, dat heel anders is en uniek?
Geef elkaar eens een hand en kom naar mij toe.
De kleuren deden wat de regen had gevraagd
en maakten een halve kring met elkaar.
Toen ging de regen onverstoorbaar verder:
Van nu af aan, wanneer het regent
en de zon speelt hierop in,
dan zal ieder van jullie door de lucht gaan,
in een boog van kleuren als Her-innering,
zodat jullie allemaal in vrede kunnen leven.
Want de regenboog is een teken van vergeving
en hoop voor de toekomst.
En iedere keer, wanneer er een fikse regenbui
de wereld weer gewassen heeft
en de regenboog weer verschijnt,
laat die ons HER-INNEREN,
dat wij de ander kunnen leren waarderen en respecteren.
Er is iets speciaals in ieder van ons.
Een ieder heeft zijn eigen talent gekregen
en zó is de mogelijkheid geschapen
om verschillend te kunnen zijn.
Als we ons daarvan bewust worden,
verwerven wij door de kracht van onze visie
de macht om de toekomst te vormen.
(Auteur onbekend)
Male - mail- verschil.
A little boy goes to his father and asks:
"Daddy, how was I born?"
The father answers:
"Well, son, I guess one day you will need to find out anyway!
Your Mom and I first got together in a chat room on Yahoo.
Then I set up a date via e-mail with your Mom and we met at a cyber-cafe.
We sneaked into a secluded room, where your mother agreed to a download from my hard drive.
As soon as I was ready to upload, we discovered that neither one of us had used a firewall.
And since it was too late to hit the delete button, nine months later a little Pop-Up appeared, that said:
"You got Male!"
 |
Een knaap zat in de bus naast een man, die een boek aan het lezen was.
Plots ziet de jongen, dat de man de boord van zijn hemd achterste voor draagt.
De jongen vraagt de man, waarom hij zijn boord zo draagt.
Zegt de man, die eigenlijk een pastoor was: "Ik ben een Vader."
Waarop de jongen zegt: "Mijn vader draagt zijn boord niet zoals u."
De pastoor kijkt op van zijn boek en zegt: "Maar ik ben Vader van velen."
Nu weer de bengel:
"Mijn vader heeft 4 zoons en 4 dochters en 2 kleinkinderen. Toch draagt hij zijn boord niet zoals u!"
De pastoor wordt een beetje ongeduldig en zegt: "Ik ben Vader van honderden."
En hij leest weer verder in zijn boek.
De kleine man zit een tijdje stilletjes na te denken en zegt dan fluisterend:
"Misschien zou u beter uw broek achterste voren dragen in plaats van uw boord!"
 |
Een nonnetje zegt tegen de pastoor:
’’Eerwaarde, in ons klooster hebben we een probleem met onze twee papegaaien.’’
Het zijn twee vrouwtjes en de enigste zin, die ze kunnen uitbrengen is:
"Wij zijn twee leuke hoertjes, wilenl jullie eens lekker verwend worden?’’
Waarop de pastoor zegt: “Verschrikkelijk!!! Maar ik heb misschien wel een oplossing.
Breng ze maar naar de parochie.
Ik zet ze bij mijn papegaaien, dat zijn twee mannetjes, die ik heb leren bidden en ze lezen de bijbel.
Zo zullen jullie twee vrouwtjes God leren loven en aanbidden.”
Zo gezegd, zo gedaan.
Het nonnetje brengt de twee papegaaien naar de parochie en de pastoor zet ze bij de mannetjes.
"Wij zijn leuke hoertjes; willen jullie eens lekker verwend worden?" galmt het door de pastorie.
Waarop het ene mannetje zegt tot de andere: "Smijt die bijbel nu maar weg, maatje:
onze gebeden zijn verhoord!"
 |
 |
Jefke haast zich ook:
"Maar juffrouw! Wij zijn nog véél rijker:
mijn pa en ma hebben ook elk een auto, maar ook elk een motor,
we hebben een huis en een appartement aan de kust
en gaan ook heel veel naar het buitenland op reis.
Daarbovenop krijgen wij thuis allemaal een auto, wanneer we 18 zijn".
Jantje wacht rustig zijn beurt af: "Juffrouw, wij hebben gewoon alles!
Mijn zus kwam verleden week met haar nieuwe Marokkaanse vriend thuis en weet je, wat mijn pa zei!?
"Dat was nu het enige, wat nog ontbrak."
Wie is er dus het rijkst?!
Rijk of arm?
Op een dag nam de vader van een hele rijke familie zijn zoon mee naar het platteland
om hem eens duidelijk te laten zien, hoe de arme mensen daar leven.
Ze brachten een paar dagen en nachten door op een boerderij, waarvan bekend stond,
dat daar een hele arme familie woonde.
Toen ze terugkwamen van hun trip, vroeg de vader aan zijn zoon:
"Hoe vond je het?"
"Het was geweldig, pap."
"Heb je nou gezien, hoe arme mensen leven?" vroeg de vader.
"Ja, heel goed!”, zei de zoon.
"Vertel me dan maar eens, wat je van dit reisje geleerd heb.""
De zoon antwoordde: "Wij hebben 1 hond, en zij hebben 4 honden.
Wij hebben een zwembad, dat tot het midden van de tuin loopt, en zij hebben een beekje, waar geen eind aan komt…
Wij hebben lantaarns nodig in onze tuin en zij hebben licht van de sterren in de nacht.
Wij hebben uitzicht tot het eind van de tuin en zij hebben de hele horizon.
Wij hebben een klein stukje land om op te leven en zij hebben velden, die veel verder gaan.
Wij hebben mensen, die ons bedienen en zij bedienen anderen.
Wij moeten ons eten kopen en zij verbouwen het eten.
Wij hebben muren om ons terrein om ons te beschermen en zij hebben vrienden, die hen beschermen."
De vader wist even niet, wat hij nu moest zeggen.
De zoon keek naar zijn vader en zei:
"Bedankt pap, dat je me hebt laten zien, hoe arm wij eigenlijk zijn."
Het is dus maar net, hoe je het bekijkt.
Het is beter om gelukkig te zijn met alles wat je hebt
in plaats van je zorgen te maken om alles wat je niet hebt.
 |
Love & hate-story.
Hij duwt me zachtjes achterover.
Ik weet wat hij wil, maar ik hoop, dat hij het niet doet.
Maar het was al te laat: zijn hand beweegt naar een gevoelige plek.
Ik houd mijn adem in en wacht.
Ik krijg het warm en koud tegelijk.
“Ik zal voorzichtig zijn.” zegt hij en vraagt, of hij verder mag gaan: dan kan hij er beter bij.
Ik voel zijn adem in mijn nek.
Langzaam hijgend gil ik het uit van de pijn!
Het is genoeg zo.
Dit is de laatste keer geweest!
Maar toch moet ik elk jaar weer naar de tandarts…
AAAAHHHH  genoeg zo |
Wie zwemt naar wie en waarom?
In de Stille Oceaan liggen twee kleine eilandjes.
Op het ene eiland zit een man en op het andere een vrouw.
Ze zijn al weken naar elkaar aan het zwaaien en het roepen.
Na een aantal weken willen ze wel eens intiemer contact met elkaar
(of duidelijker gezegd: seks).
De vraag is: wie zwemt naar wie en waarom?
De man naar de vrouw of de vrouw naar de man?
In tegenstelling tot wat de meesten denken,
zal niet de man naar de vrouw zwemmen, maar wel de vrouw naar de man.
De reden is eenvoudig: een lege doos drijft beter dan een volle zak!
Een vriend is als prikkeldraad:
als je eraan gehecht bent, raak je er moeilijk van af.
Leeftijdverschillen.
Als je oud bent, moet je sterker in je schoenen staan dan ooit, want :
Als de jeugd moe is, is ze aan vakantie toe.
Als de ouderen moe zijn, zegt men : "Ze takelen af !"
Als de jeugd bezwaren maakt, heeft ze een uitgesproken mening.
Als oudere mensen bezwaren maken, hebben ze het niet begrepen.
Als de jeugd verliefd is, voelt ze zich jong.
Als ouderen verliefd zijn, noemt men ze kinderachtig.
Als bij de jeugd iets mislukt, zegt men : "We gaan er tegenaan, volgende keer beter."
Als ouderen zoiets overkomt, zegt men : "Laat maar, het heeft geen zin meer."
Als de jeugd iets vergeet, hoor je : "Ik heb het waanzinnig druk !"
Als ouderen iets vergeten, zegt men : "Ja….zo begint het !"
Als de jeugd depressief is, heeft ze problemen.
Als ouderen depressief zijn, moeten ze niet zeuren.
Maar wij, oudere mensen, zijn de overlevers !
Kijk maar naar al de veranderingen, die we meegemaakt hebben !
Wij werden geboren voor : 19..
Tv, penicilline, polioprikken, diepvriesvoedsel, kopieerapparaten, contactlenzen, de pil,
gsm, computers, creditcards, vaatwassers, droogkasten, airconditioning,
de eerste mens op de maan, laserstralen, …
Wij trouwden eerst en woonden dan samen : och wat ouderwets.
We werden geboren voor er huismannen, deeltijdbanen, groepstherapie en
kinderdagverblijven waren.
In onze tijd waren kevers insecten en geen Volkswagens.
Een ontsteking had niets met elektronica te maken.
Wij hadden nog nooit gehoord van : TL, TV, CD, FM, video, magnetrons, faxen,
kunstharten, printers, draadloze telefoons, booreilanden, …
We hadden nog nooit gehoord van jongens met oorringen, hippies, BOM-vrouwen en
LAT-relaties.
We wisten niet wat "geld uit de muur" was of "brood uit een automaat".
De kleur roze had met baby’s te maken en een "homo" betekende gewoon "mens".
We moesten het doen met wat we hadden of wat we waren.
Wij zijn de laatste generatie, die nog dacht, dat je een man nodig had om een baby te krijgen.
Geen wonder, dat sommigen onder ons nogal in de war zijn…
 |
Visavontuur.
Een man belt naar huis van z'n werk en zegt:
'Lieverd, ik ben uitgenodigd om mee te gaan vissen in Schotland met m'n baas en een paar van z'n vrienden.
We gaan een week weg.
Dit is een goede gelegenheid om promotie te maken.
Dus zou jij zo lief willen zijn om een tas te pakken met voldoende kleding voor een week?
Leg je dan ook meteen even m'n hengel en visbox klaar?
We gaan meteen vanuit kantoor, dus ik rijd dan snel langs huis om het op te halen.
O en vergeet niet m'n nieuwe blauwe zijden pyjama in te pakken.”
De vrouw denkt, dat aan dit verhaal wel eens een luchtje zou kunnen zitten,
maar goede echtgenote die ze is, doet ze precies, wat haar man gevraagd heeft.
Aan het eind van de week komt de man weer thuis.
Een beetje moe maar verder ziet hij er goed uit.
Z'n vrouw verwelkomt hem en vraagt:”Heb je veel vis gevangen?”
Hij antwoordt:”Ja, heel veel zalm, 'n paar snoeken en een paar baarzen.
Maar waarom had je eigenlijk m'n nieuwe blauwe zijden pyjama niet ingepakt?”
Uit haar antwoord blijkt, dat de vrouw toch echt de slimste van beide seksen is:
“Dat heb ik wél gedaan. Hij zit in je visbox!”
 |
Vier vragen bij het ouder worden.
 |
Spelregel van het levensspel:
Val elkaar niet aan, maar vul elkaar aan.
Een leven lang gezond eten is dat zinvol?
Lees hieronder het relaas van een echtpaar.
| Ze waren 90 jaar oud en meer dan 60 jaar met elkaar getrouwd. Ze waren in goede gezondheid, omdat zij gezond aten en aan beweging deden. Op een dag hielp hun goede gezondheid ze niet, toen ze op reis gingen. Het vliegtuig stortte neer en ze gingen naar de hemel.  St. Pieter stond ze op te wachten en nam ze mee naar een mooi landhuis met een prachtige keuken en een waterval in bad en een schitterend waterbad van reuze formaat. Vol verbazing snakten ze naar adem, toen Pieter zei: "Welkom in de hemel. Dit is jullie nieuwe huis." De oude man vroeg Pieter hoeveel dit ging kosten. " Niets", zei St. Pieter. "Dit is jullie beloning in de hemel." De oude man keek uit het raam, hij zag een golfterrein mooier dan hij ooit gezien had op TV. "Wat zijn de kosten voor tuinonderhoud?" vroeg hij. "Dit is de hemel", zei St. Pieter. "Je kan gratis spelen op elk tijdstip van de dag." In het clubhuis zagen ze een buffet met alle voorstelbare gerechten, die bestaan. "Vraag niets", zei St. Pieter. "Dit is de hemel, alles is gratis om te eten." De oude man keek rond en naar zijn vrouw. "Waar zijn de vetarme en lage cholesterol voeding, decafeïne thee en koffie?" vroeg ze. "Dit is het beste."antwoordde St. Pieter. "Je kan eten en drinken zoveel je wilt en wat je wilt, je zal nooit dik of ziek worden. Dit is de hemel!"  De oude man vroeg: "Geen fitness om te trainen?" "Nee, tenzij je het zelf wilt." was het antwoord. "Geen bloeddrukcontrole of vitamine supplementen slikken?" "Nee nooit meer. Alles, wat je hier doet, is genieten." De oude man keek naar zijn vrouw en zei: "Jij met je gezond eten: we hadden hier dertig jaar eerder kunnen zijn !"
|
Hieronder heb ik een chantage-gesprek voor je:
De directeur van Duvel ( biermerk voor de a-alcoholici ) komt bij de Paus op bezoek en zegt: |
 |
Ik denk persoonlijk, dat we er goed aandoen een gebedje naar boven te sturen. Chantage zal niet helpen; 'n gebed wellicht. |
 |
Vrouwen en logica: zij & jij. 
|
Voor de getrouwden onder ons.
Pasgetrouwden:......... M M S
12,5 jaar getrouwd: M M S
25 jaar getrouwd:
...M M S
Wat betekent M M S hierboven in deze drie gevallen van huwelijkse staat?
Pasgetrouwden hebben sex in de morgen, middag en 's avonds.
12,5 jaar getrouwden in Maart, Mei en September.
En voor de 25 jaar getrouwden: misschien met Sinterklaas.
Dus wie gelooft er nu nog in Sinterklaas...
Wat is voor de man en vrouw belangrijk: dat zie je hieronder.
Mannen zijn meer gericht op sex.
Vrouwen zijn materialistischer?
 Hieronder zet ik de hersenen van een sexegenoot neer: kijk eens wat een verschil! |
 |
Gesprek van man tot man.
Twee mannen zijn lekker rustig aan het vissen en drinken een biertje.
Zo ineens en bijna fluisterend, om de vissen niet te laten schrikken, zegt Bob:
"Ik denk, dat ik ga scheiden van mijn vrouw. Ze heeft namelijk al bijna twee maanden niet tegen me gesproken."
Hans blijft rustig aan zijn biertje nippen en zegt na wat denkwerk:
"Als ik jou was, zou ik daar nog maar even goed over nadenken. Zo'n vrouw krijg je nooit meer!"
Tja en dan hoort het volgende gebeuren hier zeker ook bij: ganggeluiden in het bejaardenhuis.
 |
Het valt niet altijd mee, toch?! Lees het onderstaande maar eens rustig een aandachtig door:
Het toppunt van elektriciteit
Met weerstand opstaan.
De hele dag tegen de stroom inzwemmen.
Onder hoge spanning je werk doen.
Geladen naar huis gaan.
Contact willen maken, maar een opdonder krijgen!
|
Voor de Halloweentijd heb ik dit voor je gevonden.
Voor de stoeren onder ons.
18 +
|
 |
Mannen, die naar vrouwen fluiten, kunnen naar vrouwen fluiten.
Een man maakt je eerst het hof, dan leidt hij je om de tuin.
Hij: Laten we er eens een mooi weekend van maken!
Zij: Da’s een fantastisch idee!!
Hij: Goed, dan zien we elkaar maandag terug!!!
Als de zoenen water waren,
zou ik je de zee geven.
Als de knuffels bladeren waren,
zou ik je een boom geven.
Als het leven een planeet was,
zou ik je het heelal geven.
Als de vriendschap het leven was,
zou ik je het mijne geven.
Maar dat is maar een veronderstelling: reality is that life sucks.
 |
Etiketten plak je op flesen, niet op mensen.
Op het eerste gezicht
Met ons, senioren, is er niets aan de hand
Wij zijn nog uitstekend van lijf en verstand.
Al hebben wij spijkers in heupen en knieën
En krijgen wij last van te veel calorieën,
Van zenuwen, reuma, van spieren en jicht,
Wij zijn nog fantastisch, op het eerste gezicht.
Het lopen op steunzolen valt heus wel mee,
En met ons gebit zijn wij allen tevree
Wij willen nog veel, dat willen wij weten
Maar wat we nu willen, dat zijn we vergeten.
Al groeien we krom, naar de aarde gericht
Wij zijn nog fantastisch, op het eerste gezicht.
De jeugdige liefde was leuk en apart
Nu dragen we pacemakers onder ons hart.
We denken met weemoed aan vroegere jaren
De tijd, dat we vurige minnaars waren.
Nu voelen we scheuten in ieder gewricht,
Wij zijn nog fantastisch, op het eerste gezicht.
Wij ouderen worden wat langzaam en traag
En slikken nu pillen voor darmen en maag.
Wij kruipen ´s avonds doodmoe in ons bedje
En nemen voor het slapen een zenuwtabletje.
Al valt voor ouderen het leven niet licht
Wij zijn nog fantastisch, op het eerste gezicht.
De adem wordt korter, de kelen te droog
De pols is te snel en de bloeddruk te hoog.
De jaren gaan tellen, wij willen niet zeuren
Ondanks de rampen, die met ons gebeuren.
We hebben te veel of te weinig gewicht
Wij zijn nog fantastisch, op het eerste gezicht.
Al geven de zintuigen kommer en kwel
Met bril en gehoorapparaat lukt het nog wel.
Al brengt soms de ouderdom kleine verdrietjes
Spontaan zingen wij nog steeds onze liedjes
En hopen, dat u zegt na ons gedicht
Wij blijven fantastisch, op het eerste gezicht.
C'est le ton qui fait la musique.
Als je een onderwerp maar serieus overbrengt, dan kan je de mensen veel wijs maken.
Kijk en lees en verwonder je over deze kwestie van de Kerstman.*
Mannen.
Waarom zijn mannen als onderleggers?
Je ziet ze enkel, als er eten op tafel komt.
Wat is het dunste boek ter wereld?
Wat mannen weten over vrouwen.
Wat verstaat een man onder helpen in het huishouden?
Zijn benen opheffen, zodat jij eronder kan stofzuigen.
Wat is het verschil tussen een man en ET?
ET belde naar huis.
Waarom trouwen mannen het liefst met een maagd?
Ze kunnen niet tegen kritiek.
Wat moet een vrouw eerst uittrekken om haar man in bed te krijgen?
De stekker van de TV.
Hoe noem je een goed uitziende, gevoelige en intelligente man?
Een gerucht.
Wat gebeurt er, als een man tot zijn navel in het water staat?
Dat gaat zijn verstand te boven.
Wat is het verschil tussen mannen en een gevangenis?
Een gevangenis heeft grijze cellen.
Wat is het verschil tussen een man en een sneeuwstorm?
Geen; je weet nooit hoeveel centimeter het zal worden en hoe lang het zal duren.
Waarom dit trio zo blij en uitgelaten is, lees je eronder.
 |
Toen de eerste rimpels kwamen was ik in paniek,
ik liet mijn face toen liften in een prijzige kliniek.
Nou, mijn man vond het fantastisch,
mijn gezicht was weer elastisch.
Niks geen rimpels, niks geen vouwen,
net zo glad als bij ons trouwen.
Tot mijn vriend zei: “Het is misschien gek...
maar jouw kop past niet meer bij je nek.”
Ach, een kleine ingreep, ze trekken dit dus strak
en geven hier een sneetje, anders krijg je daar een zak.
Nou mijn man was heel tevreden
over wat ze met me deden,
De chirurg zat met mijn borsten in z'n maag
want nu zaten die volgens hem veel te laag.
Toen ze waren opgehesen, leken ze een beetje klein,
maar met siliconen vulling mochten ze er best weer zijn.
Nou ik zag mijn man ontvlammen,
want ik had dus zulke prammen.
Toen op een avond na het vrijen,
keek hij peinzend naar mijn dijen.
En al had ie geen duidelijke kritiek
ik ging toch weer terug naar de kliniek.
Ik had trouwens ook een buikje, dus na enig overleg
liet ik dat meteen ontvetten: ze zuigen dat in no-time weg.
Om tegelijkertijd mijn billen
minstens zo'n stuk op te tillen.
Ik was op ieder feestje weer in tel
maar zat wel heel strak in mijn vel.
Mijn man was niet meer zo op zijn gemak,
want op straat riepen jongens 'ga je lekker ouwe zak'.
Nou toen kocht ie een toupet je
en een veel te strak korset je.
Hij ging wandelen en trimmen
en in het fitnesscentrum gymmen.
En maandenlang volgde hij een rigoureus dieet,
tot hij zonder reden in de sauna overleed!
Daar stond ik op het kerkhof mooi te wezen aan het graf,
maar nu hij erin lag was de aardigheid eraf.
Nu laat ik de kwabben zwellen
en ik zal u wat vertellen:
“Dames, laat je niet verlakken,
laat de boel toch rustig zakken.
Met gladgestreken nekken
valt het leven niet te rekken!
Koester buik en onderkinnen:
echte schoonheid zit van binnen!”
IK HOOP, DAT JE STEEDS DE TIJD NEEMT OM DOOR DE REGEN TE RENNEN!
