They always ask at the doctor's office, why you are there
and you have to answer in front of others what's wrong.

Sometimes it is embarrassing.

There's nothing worse than a receptionist, who insists you to tell
her, what is wrong with you in a room full of other patients.

I know most of us have experienced this, and I love the way this old guy handled it.

An 86-year-old man walked into a crowded waiting room and approached the desk.
The receptionist said, "Yes sir, what are you seeing the doctor for today?"

"There's something wrong with my dick," he replied.
The receptionist became irritated and said,
"You shouldn't come into a crowded waiting room and say things like that."
"Why not? You asked me, what was wrong and I told you," he said.





The receptionist replied, "You've caused some embarrassment in this room full of people.
You should have said: there is something wrong with your ear or something and
discussed the problem further with the doctor in private."

The man replied, "You shouldn't ask people questions in a room full strangers,
if the answer could embarrass anyone."

The man walked out, waited several minutes, and then re-entered.
The receptionist smiled smugly and asked, "Yes?"
"There's something wrong with my ear," he stated.

The receptionist nodded approvingly and smiled, knowing he had taken her advice.
"And what is wrong with your ear, sir?"
"I can't piss out of it," he replied.

The waiting room erupted in laughter.
Mess with seniors and you're going to lose!

Maak gebruik van het telefonisch spreekuur, dat kan bovenstaand tafreel niet voorkomen, alhoewel....
Niet goed geluisterd, oorontsteking gehad?!... gnifff.

Patienten, die erover praten, hebben minder op hun lever.

Bezigheidstherapie?
Wat dacht je van het volgende gebeuren?

Het gesprek in de wachtkamer door de arts met zijn patient geeft zeker stof tot nadenken: Dokter: "U bent aan de beurt." - "Och, die mevrouw mag wel eerst." Dokter: "Maar u zit hier al de hele ochtend en u heeft 20 patienten voor laten gaan. Komt u nu maar. Wat is het probleem?" -"Eh... Geen probleem." Dokter: "Maar waarom kwam u dan hier?" - "Eh... Het leven... Het gaat te snel. Veel te snel. Er is zo weer een jaar om voor je het weet. En dan denk je: "Wat heb ik nou allemaal gedaan?" En dan zeg je: "Geen flauw idee." Dokter: "Tja, dat hoort bij het leven. We moeten ons er allemaal bij neerleggen." -" Nee hoor. ik heb ontdekt, dat er bepaalde plekken zijn, waar de tijd minder vat op heeft. Geen idee waarom. Misschien aardstralen of zo. Ik voel het direct. En de meest krachtige plek, waar de tijd bijna stil staat, is toevallig in uw wachtkamer. Ik zat daar een ochtend, maar naar mijn gevoel wachtte ik daar de hele dag. Of twee dagen. Zo kan ik mijn leven flink oprekken. Het is alleen een stuk saaier. Is het goed, als ik vaker kom? Met wat boeken en een radio?"

Hangplek voor rondhangende ouderen.

De rondhangende ouderen in Oude Pekela krijgen toch een eigen hangplek.
In het plaatselijke winkelcentrum mogen zij bijeenkomen.
Ze kregen een samenscholingsverbod, omdat ze met rollators en scootmobielen
het winkelend publiek in de weg liepen.

Het wordt de eerste landelijke 'ouderenontmoetingsplek' van het Nationaal Fonds Ouderenhulp,
werd maandag bekend. Dit fonds spreekt van een "historisch moment".
"De leugenbankjes van vroeger komen weer helemaal terug, aangepast aan de wensen van de ouderen van nu."

Er is besloten om alsnog een hangplek te maken, waar desenioren hun sociale contacten op peil kunnen houden.
Ook op andere plaatsen, zoals Eindhoven, komen dergelijke ontmoetingsplekken.

Muziekkeuzes van klassiek tot modern hier bijeen in één persoon: Hans Liberg.
D.d. 09-03-2008 is Hans koninklijk onderscheiden: hij werd Ridder in de Orde van de Nederlandse Leeuw. 

Naast het lezen is het luisteren naar muziek ook een hele fijne bezigheid. Kijk eens naar deze link naar Hans Liberg. Razendsnelle muziek met taalkundige kwinkslagen! Van piccolo tot schuiftrompet!

...*

* * *

Pak er een lekker kopje koffie bij en laat alles maar eens "binnenkomen".

Ben je bekend met het lezen van bladmuziek?
Dan heb ik hier een heel speciaal iets voor je gevonden:
Symphonica of Love.





Hans Liberg's optreden * kan hier mooi bijgezet worden.
Slaapkamer top 10!

Stomme hond?
Een slager is druk aan het werk in zijn winkel.
Hij merkt, dat er een hond in de winkel zit en jaagt die weg.
Enkele minuten later zit de hond er weer.
Hij loopt naar de hond toe en ziet dat die een briefje in zijn muil heeft.
Hierop staat: "1 kilo gehakt, 2 biefstukken, 1 kilo varkensvlees a.u.b."
De slager kijkt verder en ziet ook nog een briefje van € 50 in zijn muil zitten.

Hij maakt de bestelling klaar, doet deze samen met het wisselgeld in een plastic zak en
de hond neemt deze in zijn muil.
De slager is onder de indruk en omdat het toch sluitingstijd is, besluit hij de hond te volgen.
De hond loopt een eindje over de stoep en komt bij een zebrapad, zet de plastic zak neer,
springt tegen het paaltje omhoog, drukt op de knop, pakt de zak weer in zijn muil en wacht geduldig
tot het licht op groen springt.

Zodra dat gebeurt, steekt hij over, de slager volgt vlak achter hem.
De hond komt bij een bushalte en begint de dienstregeling te bestuderen.
De mond van de slager valt open van verbazing.

Na de dienstregeling te hebben bekeken gaat de hond op het bankje zitten.
De bus arriveert, de hond loopt naar de voorkant van de bus, kijkt naar het lijnnummer en
gaat terug op het bankje zitten.
Een andere bus arriveert, opnieuw loopt de hond naar de voorkant van de bus,
ziet dat dit de juiste bus is en stapt in.
De slager weet niet, hoe hij het heeft en volgt de hond de bus in.

De bus rijdt een tijdje door de stad, komt in de buitenwijken.
De hond staat recht, gaat op zijn achterpoten staan en drukt op de knop
om de bus bij de volgende halte te laten stoppen.

De hond stapt uit, met de boodschappen in zijn muil ,met de slager nog steeds achter hem aan.
Ze lopen een weggetje af, de hond nadert een huis, loopt naar de voordeur, zet de boodschappen neer.
Dan loopt hij een paar meter terug, neemt een aanloop en gooit zichzelf tegen de voordeur.

Hij wacht even, loopt weer een paar meter terug,
neemt een aanloop en gooit zichzelf weer harder tegen de voordeur.
Er wordt niet opengedaan.
De hond loopt naar de voortuin, klimt op de muur, die daar omheen staat en loopt, over de muur,
naar de zijkant van het huis.
Hij komt bij een raam en slaat er zijn kop diverse keren tegenaan.
Er wordt niet opengedaan.

Hij loopt terug over de muur, springt eraf, loopt naar de voordeur,
pakt de boodschappen in zijn bek en gaat zitten wachten.
De slager ziet dat een vent de deur opent, die dadelijk begint te vloeken en te schelden tegen de hond.

De slager loopt naar de voordeur en zegt tegen die vent:
"Waar ben jij mee bezig ? Deze hond is een genie.
Daar moet je mee naar de tv in plaats van te staan schelden!"
Waarop de vent antwoordt:
"Deze hond een genie? Dit is al de tweede keer deze week, dat hij zijn sleutels vergeet!"

Nu even twee wijze lessen: een met moderne muziek en de ander met klassiek getinte noten.
Geniet ervan en steek er ook iets van op.
Dank je wel, Miranca.

Toon Hermans * en Frans Bauer *.
( 1x t- tekort in die van FB, maar dat ziet men toch niet.... )

Wens.

Met dank aan Ans.

Een superdag gewenst voor jou. Wees loyaal en uitgelaten. Het leven is kort. Breek de regels. Vergeef snel. Kus langzaam. Heb geen spijt van iets, dat je liet lachen.

Stilte na een eeuw.

Wat moet ik hierbij zeggen...alles is gezegd, toch?!

Hoe kan je een snelheidsbekeuring ontlopen?

Het wordt de agent nu teveel en hij roept assistentie in. Binnen de kortste keren is de automobilist omsingeld door een horde gewapende agenten. De hoofdagent vraagt naar zijn rijbewijs en de man haalt zijn rijbewijs uit zijn binnenzak. Dan vraagt de hoofdagent naar de autopapieren en de man laat ze ook zien en die zijn ook in orde. Dan vraagt de hoofdagent, of hij in het handschoenenkastje mag kijken en ziet, dat daar geen pistool in ligt. Tenslotte vraagt hij, of hij in de kofferbak mag kijken en ziet een lege kofferbak. Dan zegt hij tegen de man: "Ik heb van deze agent gehoord, dat u gewapend met een pistool, zonder rijbewijs met een lijk in de kofferbak in een gestolen auto reed. Hoe kan dit?" Zegt de man: "Ik durf te wedden, dat die fantast u ook nog vertelde, dat ik te hard reed."

A little boy goes to his father and asks:
"Daddy, how was I born?'   

The father answers: "Well, son, I guess one day you will need to find out anyway!  
Your Mom and I first got together in a chat room on Yahoo.  
Then I set up a date via e -mail with your Mom and we met at a cyber-cafe.
 We sneaked into a secluded room, where your mother agreed to a download from my hard drive.  
As soon as I was ready to upload, we discovered, that neither one of us had used a firewall
and since it was too late to hit the delete- button, nine months later a little Pop-Up appeared,
that said: 



'You got Male!'

Een hele wirwar van mooie versprekingen.
Weet jij welke uitdrukkingen hier door elkaar gehaald worden?

Ik erger me kostelijk.
Dat slaat nergens over.
Het is alweer vroeg laat.
Wilt u mij even executeren.
Vechten tegen de bierkade.
Geen hond, die erna kraait.
Waar een wil is, ben ik weg.
Als je bedoelt, wat ik begrijp.
Ik ben er helemaal infuus van.
Sorry, neemt u mij niet dadelijk.
Ik spreek vloeibaar Nederlands.
Je komt nog vroeg genoeg te laat.
Geef mijn portie maar aan Flipper.
Er valt geen pijl aan vast te knopen.
Het escalleert helemaal uit de hand.
Dat is er met de paplepel ingeslagen.
Dat is niet tegen Dobermansoren gezegd.
Ik kan dit niet door de beugel tolereren.
Ik heb er gevaccineerd naar gekeken.
Je moet geen wakkere honden slapend maken.
Het is belangrijk, dat we de neuzen op één lijn krijgen.

Als je denkt, dat de mammoet uitgestorven is, heb je het mis, want:

mam moet eten koken,
mam moet de was doen,
mam moet koffie zetten,
mam moet helpen in de tuin,
mam moet boodschappen doen,
mam moet ook echtgenote zijn,
mam moet helpen met het huiswerk, 
mam moet, als het nodig is, dokter zijn,
mam moet zorgen, dat het huis schoon is,
mam moet zorgen, dat alle rekeningen op tijd betaald worden.

en als mam een man heeft met twee linkerhanden:
moet ze ook nog electricien, fietsenmaker, loodgieter, schoenmaker, timmerman,
etc, etc, etc zijn.

En dit alles op slechts éen voorwaarde:
mam moet vooral niet zeuren.  

Mijn vraag aan jou:
welke man kan dit allemaal?!
Inderdaad...
Dus...
.

Een bejaard koppel ging als weekenduitstapje naar de plaats, waar ze elkaar het eerst ontmoet hebben.
Terwijl ze in het café zitten, zegt de oude man:
"Herinner je nog, Marie, de eerste keer dat ik je leerde kennen, nu al een goede 50 jaar geleden?
Toen we het café verlieten, om de hoek achter de stelling gingen en ik je een goede beurt gaf langs achter."
"Maar, natuurlijk herinner ik me dat, lieveling." antwoordt de oude dame met een grijns op haar gezicht.
"Tja, voor de goeie oude tijd, laten we nog eens daar heengaan. Dan geef ik je nog eens een beurt."
zegt de oude man.
Het bejaarde koppel betaalt de rekening en verlaat het café.
Glunderend elkaar in de arm nemend...

Een jonge vent, die op de bank naast hen zat, had hun gesprek gehoord en was bij zichzelf aan het denken,
dat het wel grappig moet zijn om zo'n bejaard koppel nog eens bezig te zien.

Dus staat hij op en volgt het bejaarde koppel.
Even later ziet hij de twee achter de stelling en aanschouwt het tafreel.

Het oude dametje trekt haar panty's naar beneden en tilt haar rok op.
De oude man laat z'n broek tot op z'n enkels zakken en pakt haar vast bij haar billen.
De oude dame grijpt vervolgens het ijzeren hekken vast.

Wat er volgt, is 40 minuten van de meest atletische sex, die de jonge vent ooit gezien heeft.
De oude man beukt erop los tegen een snelheid, die alleen maar te omschrijven is als "fenomenaal".
De benen vliegen in de lucht, de beweging is wazig en ze stoppen geen seconde!
Uiteindelijk storten ze in elkaar en blijven een uur lang onbeweeglijk op de grond liggen.

De jonge vent staat perplex.
Nog nooit in z'n leven heeft hij iets gezien, dat hiermee te vergelijken was,
noch in de films, noch van z'n vrienden, noch van z'n eigen ervaringen.

Na wat hij juist gezien heeft, zegt hij tegen zichzelf:
"Ik moet z'n geheim kennen, als ik er nu zo tegen aan zou kunnen, wauw!!!".

Ondertussen is het bejaarde koppel terug bij hun positieven en zijn ze weer deftig gekleed.
Nadat de jonge vent al z'n moed bij elkaar geraapt heeft, stapt hij op de oude man af en zegt:
"Meneer, in heel mijn leven heb ik nog nooit iemand zo van bil zien gaan, laat staan op uw leeftijd.
Wat is uw geheim; kon u dat 50 jaar geleden ook al?" ,

Waarop de oude man zegt:
"Mijn jongen, 50 jaar geleden zat er nog geen stroom op dat hek!"