Lachwekkend.


Om met lachen te beginnen: kijk eens hiernaar: *
Zo ouder zo kind!

Lachen is gezond.

Een non komt na het winkelen terug in het klooster met een papegaai.
“Kijk eens wat ik heb gekocht,” zegt ze opgetogen tegen de moeder-overste.
“Als je aan zijn linkerpoot trekt, zingt hij het Hooglied.
Als je aan zijn rechterpoot trekt, dan zingt hij het Onze Vader.”

De moeder-overste wil weten: “En als je aan allebei zijn poten trekt?”
Zegt de papegaai: “Dan pleur ik op mijn bek, stomme trut!”

Als het goed is, krullen uw mondhoeken omhoog.
Een stotende reeks stemgeluiden ontsnapt misschien uit uw mond.
Uw spieren ontspannen.
Uw bloeddruk zakt.
In uw bloed komen afweerstoffen vrij.
Uw brein pompt het pijnstillende ‘euforiehormoon’ endorfine in uw bloed.
Uw speeksel wordt verrijkt met meer van het afweereiwit ‘immuunglobuline-A’.
En, nieuw in het lijstje: de doorbloeding van uw aderen wordt beter.

Lachen is zojuist weer wat gezonder geworden.
Een goede pot gieren en brullen blijkt namelijk de werking van de bloedvaten te verbeteren.
Op lange termijn zou dat betekenen: minder kans op hart- en vaatziektes;
minder kans op infarct, beroerte en embolie.
Dat althans beweert cardioloog Michael Miller (Universiteit van Maryland).


Zoals het bord hieronder al laat zien, zullen de dingen op deze pagina een (glim-) lach op je gezicht toveren.
Ik zou dit plaatje "smileyplate" kunnen noemen...
Geen klankbord, maar een lachbord...




Ja, echt: ik ben me er eendje / eentje.
Aan jou...


Leuke, gekke, idiote dingen her en der van het internet geplukt.
Wellicht kan het jouw gevoel van humor ook raken.

 
 


Die man heeft een sprookjeshuwelijk. Als hij thuiskomt, zit er een heks op de bank!



Liefde maakt blind, maar als je getrouwd bent, gaan je ogen wel open.

Dit fraai oud stelletje gevonden
voor je op de site
www.HelloCrazy.com:
ga daar eens kijken...
lachuh!



Via dit oud stelletje kom ik op het onderstaand epistel terecht.
Het kan vreemd gaan in het leven: Waar komen JOUW kinderen vandaan?
Je moet er wel een Engelse knobbel voor hebben.

There was this couple, that had been married for 40 years. ( gnifff...)
Every time they made love the husband always insisted on shutting off the light.
Well, after 40 years the wife felt this was ridiculous.
She figured she would break him out of this crazy habit.
So one night, while they were in the middle of a wild, screaming, romantic session,
she turned on the lights.
She looked down and saw her husband was holding a battery-operated leisure device... a vibrator!
Soft, wonderful and larger than a real one.
She went completely ballistic: "You impotent bastard," she screamed at him,
"How could you be lying to me all of these years? You better explain yourself!"

The husband looks her straight in the eyes and says calmly:
"I'll explain the toy . . . you explain the kids."




Waarom zijn gehuwde vrouwen molliger dan alleenstaande vrouwen?

Alleenstaande vrouwen komen thuis, kijken wat er in de koelkast ligt en gaan slapen.
Gehuwde vrouwen komen thuis, kijken wat er in bed is en lopen naar de koelkast.




Mooie anekdote van J. Rooders uit Leusden:

Een man en een vrouw en hun acht kinderen staan te wachten op de bus.
Even later komt er ook een blinde man bij staan.
Dan komt de bus eraan.
De bus zit zo vol, dat alleen de vrouw met de kinderen erbij kunnen.
De man en de blinde gaan dus lopen.
Na een tijdje begint de man zich te ergeren aan het getik van de stok.
Dus vraagt de man aan de blinde:
"Kunt u niet een rubbertje aan het einde van uw stok doen?
Ik word nl. gek van het getik."
Hierop reageert de blinde man met de volgende stelling:
"Als u eens wat vaker een rubbertje om "uw stok" had gedaan,
hadden we nu in de bus gezeten!"


Waarom zitten condooms in een verpakking van 3,6 & 12?
Een verhaaltje van een vader aan zijn zoontje:
Een man loopt door een supermarkt  met zijn 8-jaar oude zoon..
Toevallig lopen ze langs een condoom- uitstalling en de jongen vraagt:
"Wat zijn dat, Papa?"
 Waarop de man heel kalm reageert:
"Dat zijn condooms, mijn jongen. Mannen gebruiken ze om veilig sex te hebben."
"Oh ja," zegt de jongen, "ja, dat heb ik gehoord in de  sexles op school."  
 
Hij kijkt naar de uitstalling en pakt een pakje van 3 en vraagt:
 "Waarom zitten er 3 in dit pakje?"
 De vader antwoordt:
 "Die zijn voor de jongens van de hogere school. Eén voor Vrijdag... één voor Zaterdag... en één voor Zondag."
 "'Cool!", zegt de jongen.

 Dan ziet hij een pakje van 6 en vraagt:
 "Voor wie zijn deze dan?"
 "Die zijn voor universiteits studenten,"antwoordt de vader,
 "Twee voor Vrijdag...twee voor Zaterdag... En twee voor Zondag."
"WOW!" zegt de jongen.
"En voor wie zijn deze dan?" vraagt hij, terwijl hij een pakje van 12 oppakt.

 Met een zucht en een traan in zijn ogen antwoordt de vader:
 "Die zijn voor de getrouwde mannen: 
Eén voor Januari... één voor Februari... eén voor Maart... één voor April..."

Zo gaat dat dus...



Doet me denken aan het volgende mopje:
Er komt  een man bij de drogist voor een pakje condooms.
Hij wil betalen met een briefje van honderd  euro.
Vraagt de vrouw achter toonbank: "Hebt u gepast?"
Zegt de man: "Nee, ze zijn voor mijn broer."






Goed kijken, eer je eraan begint.
Dat blijkt hieronder wel weer.
Het resultaat is oogbolvergrotend...


Overtuig jezelf ervan: "Is dah alles?!"


Helderziende.
Ik ga laatst naar een helderziende en bel aan.
Roept zij: "Wie is daar?"
Ik zeg: "Nou... laat dan maar zitten!"


En heb je het verhaal begrepen?! Aan je reactie te zien wel!


I'm hot...




Als je je carnavalsmasker kwijt bent, zou het deze kunnen wezen?!
"Mien, waar is mijn feestneus gebleven?"
Gevonden!
De hoofdzaak is, dat je hem hebt.


 
 


Nog een neus...
Hands up!





Bij Carnaval en feestvierern hoort confetti: hierbij een doos met het doe-het-zelfpakket:






Ben maar blij, dat er geen geluid bij te horen is...





Bij de liefde komt heel wat warmte vrij, zoals je hieronder kunt meemaken:




Nu gaan we verder met een bijzaak.




Nu dan wat-er-bij...
De imker was bijziende.
Kijk hieronder maar eens verder:


     
     
     
     
     


Een breibij ooit gezien?!
Dat kan hieronder:



Als vliegen vliegen en bijen vrijen, vliegen de vliegen de vrijende bijen vliegensvlug voorbij.

Als achter vliegen vliegen vliegen, vliegen vliegen vliegen achterna.


Bijenkwestie.
Een prachtige opname van een bij van dichtbij.
Met dank aan Alie voor dat moment!
Zo zie je maar weer, dat mooie momenten gewoon even aan komen vliegen...
Je moet ze wel zien en dan ervan genieten.
Leg je het moment vast, dan kan je later weer herinneringen ophalen!
Deze herinnering is een mooie "bijzaak" geworden.

 
 


Het laatste plaatje van de bijenreeks doet me denken aan het volgende: de familie Kunst.

Wie is de moeder van de Kunst?
>>Oefening, want oefening baart kunst.
Wie is de vader van de Kunst?
>>Kunstenmaker.
Hoe heet het kind van vader en moeder Kunst?
>> Klein Kunstje.
Hoe wordt het kind genoemd, als het overlijdt?
>>Koud Kunstje.
En als de hele familie Kunst sterft?
>>Uit de Kunst.


Hierboven het mooie symbool voor Egypte: rivier de Nijl en de lotusbloem.

Uit de Egyptische Tijd komt het volgende kunstwerk:
De hieroglief was toen ook al niet gevonden...
Het kruisje is dus eeuwenoud!
Ook een leuk item is de prehistorische printer...
De Osiris papyrusprinter compleet met authentiek certificaat!



Twee leuke advertenties voor werkzoekende(n):


 
 


Wie kan aan deze eisen voldoen?...


 
 


Heb ik het hier dan gevonden:
voor de drie advertenties hier dan drie kandidaten?
Of blijft het gewoonweg "horen, zien en zwijgen"?
Blijven de vacatures open...
Weet jij het?





Even uitblazen... wat maakt het verschil... nou?!



 Eén sigaret verkort het leven met 2 minuten.
Eén fles wijn verkort het leven met 5 minuten.
Eén werkdag verkort het leven met zo'n 8 uren.

Gestopt met...

14 dagen geleden las ik in de krant...
ROKEN IS DODELIJK!!!
Ik ben dadelijk gestopt met roken!!!
8 dagen geleden las ik in de krant…
DRINKEN IS DODELIJK!!!
Ik ben de dag erop dadelijk gestopt met drinken!!!
Gisteren las ik in de krant...
SEX IS DODELIJK!!!

Vanmorgen heb ik het besluit genomen…
IK STOP MET LEZEN!!!


Je weet, dat je in 2008 leeft, als…

1. Je per ongeluk je password intoetst op de magnetron...  

2. Je in geen jaren "patience" gespeeld hebt met echte kaarten...  

3. Je een lijst hebt van 12 telefoonnummers voor een familie van 3 personen...  

4. Je een e-mail stuurt naar de persoon van het bureau naast het jouwe...  

5. Je reden om geen contact te houden met bepaalde familie of vrienden is,
.....dat ze geen e-mailadressen hebben...

6. Je je eigen oprit oprijdt en dan met je gsm belt om te zien,
......of er iemand binnen is om de boodschappen mee uit de auto te laden...

7. Elke reclame-spot op tv een website vermeldt onderaan het scherm...  

8. Je je huis verlaat zonder je gsm, die je de eerste 20, 30 of zelfs 40 jaar van je leven
......niet gehad hebt, is nu reden om in paniek te raken en als een gek terug naar huis te
......keren om het verrekte ding op te halen...  

10. Je 's morgens opstaat en eerst online gaat alvorens koffie te zetten...  

11. Je je hoofd schuin begint te houden, als je glimlacht... : )  

12. Je dit allemaal al knikkend en lachend leest...  

13. Erger nog, je weet precies naar wie je deze mail gaat doorsturen...  

14. Je zelfs te bezig bent om te merken, dat er geen nummer 9 is op deze lijst....  

15. Dat je zelfs terug gescrold bent om te checken, of er inderdaad geen nummer 9 is !  

16. En dat je nu met jezelf zit te lachen.


Lachen doet de mens goed. 
 




The Silent Generation:
mensen die geboren zijn voor 1946.

The Baby Boomers:
mensen, die geboren zijn tussen 1946 en 1960.

The X- Generation:
mensen, die geboren zijn tussen 1960 en 1980.

The Generation- Y:

Mensen, die geboren zijn tussen 1980 en 1995.

Waarom noemen we deze mensen de Y- Generation?
Ik weet het niet, maar een Franse cartoonist legde het me hiernaast overduidelijk uit.
Iets nieuws geleerd dus vandaag.
En gelachen!

The secret to happiness is a good sense of humor and a bad memory. 



Weet je toevallig?
Weet jij hoe hoog het zoutgehalte van de zee is?
Niet?
Dan vraag ik het wel een ander kwal.


Weet je trouwens, waarom de zee zout is?
Dat zie je hieronder:



Nog enkele tips om stress tegen te gaan:







Mooie apenkoppen.






Nanananana...


Dat meen je niet?!



Wordt het je toch allemaal teveel, dan dit advies van de webmaster:






Gaat de bovenstaande therapie je iets te ver, dan moet je eerder stoppen en plaatsnemen in deze cabine:
relaxen in een cocon met heerlijke muziek, lekker in de lunchpauze!


Hoe denk en kijk jij?
Nee, dit is niet wat je denkt op het eerste gezicht, dat het is....


Wat dacht JIJ dan?!



Valt dit nu onder bedrog of onder lachwekkend?
Ik heb gekozen voor deze pagina.
Laat jouw mening eens weten?

Wat is erger dan siliconenborsten?
Een Tupperware-doos.


Hier volgt een oud-design-stoel: pfff.






Uitvindingen.

De Engelse verzekeringsfirma Sheila's Wheels, die zich helemaal richt op vrouwen,
heeft een schoen op de markt gebracht met een uitklapbare hoge hak.
Uitgeklapt een verleidelijke hoge schoen, ingeklapt een elegante pump.
En wat belangrijker is:
ingeklapt is de schoen vele malen veiliger in het verkeer.
De hak kan niet meer achter het gaspedaal blijven steken.




Nog leuke, verbazingwekkende uitvindingen, gadgets laat ik je hieronder zien:

 <<< nu weet je op welke helft je mag blijven.
deze broekriem houdt je taille wel erg duidelijk bij >>>
<<< leuke broodroosters.
een vingervriendelijk dienblad >>>
<<< bij het slapen is de lamp gesloten.
maak een uitrekbeweging en de lamp gaat open >>>
<<< geef je man nu eens een sponsmicrofoon.
kookwekker en theebuiltjehouder in leuk modelletje >>>
<<< opbergruimte onder je trap.
nu kan de man het hogerop zoeken >>>

<<< Magic wheel: bekijk het filmpje maar eens*.
daar kan niemand iets tegen inbrengen! >>>


<<< wat zal ik hiervan zeggen!? Tja...
met deze fiets houd je het overzicht in het verkeer! >>>




<<< zoals je aan deze fiep al kunt zien,
......is tutteren niet goed voor de stand
.... van de voortanden.
bij alle moderne beveiligingen zou dit ook passen?! >>>




<<< een makkelijk te stallen vrachtwagen.
luchtig cocktailjurkje met aparte schouderbandjes..>>>




<<< aan jou ...autschj! ...
met voetmassagepunten deze makkelijke teenslipper >>>


<<< voor een stevig houvast is dit prettig.
wie deze schoen past, trekke hem aan >>>


<<< stereowatertoevoer.
met een vaste hand EN een volle pot gaat 't zo?>>>





<<< Als vrouw sta je stevig met zo'n hakman.


Bakkie leut.
Zo, kom maar eens bij en neem een lekker kopje koffie.
Lekkere koffiepad...




Houd je niet zo van deze koffiepad, dan heb ik nog andere opties voor je.



  <<< liever een vrouwengezichtje?
of een maantje?>>>
 
  <<< of een mooie ster, iets voor de Decembermaand?!
of een geloofsbakkie kan je steun geven?!>>>
 



Welke keuze je ook maakt, een bakkie leut gaat er altijd in! Toch?




Mijn keuze is simpel en gauw gemaakt: ik ga voor deze koffie:.....



Deze volgende constatering hoort ook bij "Lachwekkend" thuis:
Uit recent onderzoek is gebleken, dat de treinen niet op tijd rijden, maar op rails.




Als ik de fles open, in welk glas wil je je drankje hebben?!



Topografie.
Lachwekkend is dit filmpje: geografie op muziek*!


Paus.
Weet jij, wat de paus om zijn nek heeft hangen?
Nokia: connecting people.






Vakantietip:

't Lijkt wel op een gereedschapskoffer >>>




maar het is een reis-toilet!>>>



Zit je in de knoop?
Hier heb ik wat leuke voorbeelden van veterknooptechnieken.
 
 
 
 



Een gevalletje van hordhorendheid: Wat zeg je?

 
Twee zestigers praten met elkaar over ouder worden.
Zegt Antoon:
'Het probleem bij vrouwen is, dat ze weigeren te aanvaarden dat ze ouder worden.
Ze gebruiken allerlei trucjes om het te verbergen.'
 
'Je hebt het bij het rechte eind,' zegt Grad. 'Ik heb een idee om hen te ontmaskeren.
Als je wilt wete,n of je vrouw hardhorend wordt, ga dan op tien meter van haar vandaan staan
en stel een vraag. Als ze niet antwoordt, ga je op vijf meter afstand staan en stel je de vraag opnieuw;
dan op twee meter en tenslotte op één meter.'

Antoon vindt dit een schitterend idee en thuis aangekomen neemt hij meteen de proef op de som.
Terwijl vrouwlief in de tuin de was ophangt, gaat hij op een tiental meter van haar vandaan staan en vraagt: 

'Schat , wat eten we deze middag?'

Er komt geen antwoord. Hij verkleint de afstand met ongeveer de helft en stelt de vraag opnieuw:
'Schat , wat gaan we vanmiddag eten?'

Er komt geen antwoord. Hij komt nog dichterbij en vraagt:  
'Schat, wat eten we vanmiddag?'

Opnieuw geen antwoord. Hij begrijpt er helemaal niets van, gaat naast haar staan en vraagt luid en duidelijk:
'Schat, wat eten we deze middag?'
 
De vrouw draait zich om, kijkt hem geërgerd aan en antwoordt:
'Voor de vierde keer: kip met friet!' 

Moraal:
En wat denk jij: zou de man het aanvaarden....



Dit zou ik ook doen, als ik deze lekkernijtjes zag "hangen - schijnen":





Rolpatroon eens veranderen?!

Op een avond komt Inge thuis van haar werk en vindt haar kinderen gewassen,
de was in de wasmachine en de andere was in de droogtrommel.
Het avondmaal staat op het fornuis en de tafel is gedekt. Ze is aangenaam verrast!
De reden hiervoor was, dat Hans een artikel had gelezen, waarin stond dat vrouwen,
die  full-time werken én ook nog al het huishouden moeten doen, 's avonds veel te moe waren om nog te vrijen.
De avond verliep geweldig en Louise genoot ervan.

De  volgende dag op haar werk vertelde ze alles aan haar collega's :
"Het was fantastisch! Het eten was heerlijk en daarna deed  Hans zelfs nog de afwas.
Ook  hielp hij de kinderen met hun huiswerk, vouwde  de was en heeft zelfs opgeruimd.
Lang verhaal kort: het was gewoon een perfecte avond!
"Maar wat gebeurde daarna ?"
"O, dat was ook perfect: Hans was veel te moe!" 



Surfend op het internet kom ik ook onderwerpen tegen, die hier niet misstaan.
Een handig speeltje voor de visueel gehandicapte medemens:





Het ideale vervoersmiddel, voor de doorgewinterde klussers onder ons, zie je hieronder: alles bij de hand!





2 *


Lachwekkend.