Zo moeilijk is Nederlands toch niet, mensen!?
Je moet alleen maar goed kunnen lezen…

Waar heb ik dat zinnetje toch meer gehoord?...

De taal is dé bron van alle misverstand.
Communicatie!!
Wees duidelijk in je woordkeuze.


Een mooi voorbeeld is het volgende gesprekje.
"Amsterdam bracht ons Hermans en Reve.
Haarlem bracht ons Mulisch.
Maar hoe zit het eigenlijk met jullie dorp?
Is daar ooit een groot man geboren?"

Het antwoord: "Nee, bij ons zijn tot nu toe alleen nog maar baby's geboren."

Ze heeft dikke billen, maar ze zit er niet mee.
Van mensen die nooit wat geven, daar krijg ik wat van.
De gynaecoloog gaf aan zijn hoogzwangere patiënte volledige persvrijheid.
Een man maakt je eerst het hof en leidt je dan om de tuin.
Toen ik de prijs van de sla zag, kreeg ik een krop in de keel.
De cursus lassen voor beginners is afgelast.
Bij de slankheid sclub zijn 3 nieuwe leden aangekomen. Maar er zijn er ook 3 afgevallen.
Een paar maanden na de amputatie van zijn been, steekt deze man reeds op eigen houtje de straat over.
De situatie van de dakloze analfabeten is niet om over naar huis te schrijven.
Een van de twee drielingen vierde op de vijfde van de zesde maand zijn zevende verjaardag.
Als je niet buiten roken kunt, ga dan maar buiten roken.
Hij wacht op een levertransplantatie, maar de levertijd is wel 8 maanden.
Edelachtbare, als u wilt dat ik rechtsta, zal ik mij daarbij neerleggen.
Tip voor vakantiegangers: Span je niet in.
Wat doen weekdieren in het weekend?
Bestaan er wegwerpboemerangs?
Het grote aantal werkongevallen in de houtzagerij wordt veel te gemakkelijk door de vingers gezien.
Bij de geboorte van hun eerste kind worden man en vrouw op slag ouder.
Roken: het blijft een teer onderwerp.

Misschien ben ik wel heel intelligent, ik weet alleen niet wat dat betekent.
Ik maak weleens taalfouten, maar ik ben dan ook geen Neerlandici.
De overvallers begonnen zomaar in het wilde westen te schieten.
Ik heb wel Nederlands gehebt, het heb alleen niet zo gehielpt.
Tegen een Hell's Angel: 'Ga eens opzij met je brommer.'
Je moet je niet de kaas voor de voeten weg laten maaien.
Kut maar krachtig. Ik zal het voorval eens anaalysren .
Ik zal je eens een poepie van eigen deeg laten ruiken.
Hij heeft er geen boter, kaas en eieren van gegeten.
Vroeger; toen je koe nog met een korte oe schreef.
Je denkt toch zeker niet dat je bang voor me bent?
Vanavond gaan we de bloempotjes buiten zetten.
Je moet een gegeven paard niet in de bek zeiken.
Ik ben niet bijgelovig, want dat brengt ongeluk.
Het kost een placenta, maar dan heb je ook iets.
Ik ben mooi met de aap uit de mouw gelogeerd.
Ik moet niet teveel rijden; ik moet nog drinken.
Je kon een speld in een hooiberg horen valllen.
Je moet geen wakkere honden slapend maken.
We moeten maar eens polsstokhoogte nemen.
Het was zo stil, je kon een muis horen vallen.
Laten we geen oude vissen uit de sloot halen.
We gaan er met verkrachte eenden tegenaan.
We hoeven niet opnieuw het ei uit te vinden.
Ik zou niet naast zijn schoenen willen lopen.
Ik heb met jou nog een varkentje te schillen.
Och, het is ook al net zo lang als het kort is.
't Is een goed jaar voor de tijd van het weer.
Ik word met scheve schaatsen aangekeken.
Wie laat begint, mag vroeg weer naar huis.
De bakken komen met regen naar beneden.
Dat is niet tegen Dobermannsoren gezegd.
Dan sta je mooi voor Jan met de korte lul.
Dit steekt er met kop en schotel bovenuit.
Je brengt me helemaal van mijn abrikoos.
Laten we met een schone luier beginnen.
We moeten nu de koe bij de uiers vatten.
Je moet niet dronken dat ik denken ben.
Het is niet alles koek en ei wat er blinkt.
Ik voelde me een beetje disney worden.
Iemand blij maken met een dooie mug.
Ik kan dit niet door de beugel tolereren.
Iemand dood maken met een blije mus.
We gaan er met de volle 50% tegenaan.
Je bent nog niet zo'n kleine stommerik.
Zal ik dit blad even voor je copuleren?
Qua geld kost dat financieel niet duur.
Nu gaat er een lampje bij me rinkelen.
Er waren 3 doden, waarvan 2 ernstig.
De beste stuurlui staan aan de wallen.
Ik heb een leuke jas op de kip getokt.
Iedereen moest worden geëjaculeerd.
Wat is er aan de hand? Vijf vingers!
Dat is er met de paplepel ingeslagen.
Hij heeft een aardje naar zijn gaatje.
Zo oud als de weg naar Metusalem.
Dit is geen vraag op mijn antwoord.
Hij kijkt alsof hij vuur ziet branden.
Nou, dat doe je niet verdienstelijk.
Je ziet hier veel gapen en scheiten.
Reinig het 'pisgatje' met 'stierepis'.
Geef mijn portie maar aan Flipper.
Het escaleert helemaal uit de hand.
Dat is vechten tegen de bierkraan.
Zij hebben een huis van een kast.
Je hebt er geen hout van gegeten.
Ik ben er erg door gevaccineerd.
Ik word hier zo moederloos van.
Ze heeft een postanale depressie.
Het is binnen buiten dan warmer.
Er moet kaas op de plank komen.
Aha, daar komt de kat uit de zak.
Sorry, neemt u mij niet dadelijk.
Och, daar kraait geen hond naar.
Ik spreek vloeibaar Nederlands.
Wie niet sterk zijn, moet slim is.
Dat legt geen doden aan de zeik.
Hij heeft z'n arm in een nutella.
De ovulutietheorie van Darwin.
Eerst de kat uit de boom zeiken.
Waar heeft dat nou voor nodig?
Met de stok op de kippen gaan.
Van de regen in de sloot raken.
Op het scherpst van de schede.
Hij kreeg een staande ovulatie.
Ik ben er helemaal infuus van.
Moet je zeggen wie het hoort.
Dat mag de prut niet drekken.
Met de kippen naar bed gaan.
Daar krijg je stierballen van.
Ik heb een gespierde scheur.
Wat insemineer je daarmee?
Dat is dood een goed mens.
Och dat geeft toch niets uit.
Het is het één of het twee.
Ons bedrijf gaat fusiëren.
't Is zuipen of verpompen.
Hij was opslag halfdood.
Dat introduceert me niks.
De aandeelhouder wint.
Hartelijk geteleviseerd.
Het maakt mij niet erg.
Dat slaat nergens over.
Ik sta helemaal triplex.
Pak je borst maar vast.
't Is al weer vroeg laat.
Ik erger me kostelijk.
Dat vind ik steen geil.
Beter laat dan vroeg.
Oost west, lest best.
Dat helpt geen nut.
Enough is enough!
Un ouef is een ei!
Executeert u mij.
Je nekt uit je lul.
Dat was ´t dus.

Engels voor beginners:

Drie heksen kijken naar 3 swatch horloges,
Welke heks kijkt naar welk swatch horloge?

Engelse vertaling:

Three witches watch three swatch watches.
Which witch watches which swatch watch?

Nu nog voor gevorderden, en ik verzeker je, dit is niet uit te spreken….

Engels voor gevorderden:

Drie transseksuele heksen kijken naar 3 swatch horloge-knoppen.
Welke transseksuele heks kijkt naar welke swatch horloge-knop?

Engelse vertaling:

Three switched witches watch three swatch watch switches.
Which switched witch watch which swatch watch switch?

Engels voor experts :

Drie Zwitserse krengen van heksen, die transseksuele Zwitserse
krengen van heksen wilden zijn, willen naar drie Zwitserse swatch
horloge-knoppen kijken. Welk Zwitsers kreng van een heks, die een
transseksueel Zwitsers kreng van een heks wilde zijn, wilde naar
welk Zwitsers swatch horloge-knopje kijken?

Engelse vertaling:

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss
witch-bitches, wish to watch three swiss swatch watch switches.
Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss swatch watch switch?

  VROEGER

NU

Drugdealer

Apotheker zonder papieren

Bankovervaller

Geldtransport zonder papieren

Verkrachter

Gynaecoloog zonder papieren

Pedofiel

Kleuterleider zonder papieren

Inbreker

Deurwaarder zonder papieren

Winkeldief

Klant zonder papieren

Snelheidsduivel

Racer zonder papieren

Alle smilme msenen knunen dit lzeen.

Ik kon het neit glevoen teon ik het zag.

Het fnemoeanle pwoer van je hrenesen deot alels op de jiutse vlogodre.
Vloegns een sutide van de Unvitrieseit van  Cmabrigde,  makat de vlogodre van de ltretes in een  wrood neits uit.

Je meot aeleln zrgoen, dat je de ereste en de latsate lteter op de jisute pelk  zet.

Daratsusen mag je er een zojote van mkaen.
Dat kmot odmat je hrenesen neit lteertr per leettr lzeen, maar wel de gorep lteters bij eaklar. Luek he?

Als jij dit knut lzeen, suutr het door naar je virednen!

Het is een mooie dag in een klein Grieks plaatsje. Alle straten zijn leeg. Het zijn slechte tijden, eenieder heeft schulden en allen leven op de pof.
Op deze dag rijdt een welgestelde Nederlandse toerist door het Griekse dorpje en stopt bij een klein hotelletje.

Hij zegt tegen de eigenaar, dat hij graag de kamers bekijken wil om er misschien een voor een nacht te huren en legt als onderpand 100 Euro op de desk. De eigenaar geeft hem een paar sleutels.

Als de bezoeker de trap op is, neemt de hotel-eigenaar het geld, rent naar zijn buurman de slager en betaalt zijn schulden.
De slager neemt de 100 Euro, loopt de straat uit en betaalt de boer.
De boer neemt het geld en betaalt zijn rekening bij de koelopslag.
De man daar neemt het geld en rent naar de kroeg om zijn drankrekening te betalen.
De kroegbaas schuift het bedrag door naar een aan de bar zittende prostituee,
waarbij de hij nog schulden had.
De prostituee rent naar het hotel om daar haar uitstaande rekening van 100 euro te betalen.
De hotelbaas legt het geld weer op de balie.
Op dit moment komt de toerist de trap weer af, neemt het geld van de balie en zegt, dat de kamers hem niet aan staan en hij verlaat het dorpje.

Niemand heeft iets geproduceerd.
Niemand heeft iets verdiend.

Iedereen is zijn schulden kwijt en ziet de toekomst met optimisme tegemoet.

Zo, nu weten jullie hoe het zit.
Zo eenvoudig werkt het reddingspakket!

D323 M3D3D3L1NG L44T J3 213N T0T W3LK3 GR0T3 PR35T4T135 0N23 H3R53N5N 1N 5T44T 21JN. 1N H3T 83G1N W45 H3T 23K3R N0G M031L1JK D323 T3K5T T3 L323N, M44R NU K4N J3 H3T W44R5CH1JNL1JK 4L W4T 5N3LL3R L323N 20ND3R J3 3CHT 1N T3 5P4NN3N. D4T K0MT D00R H3T 3N0RM3 L33RV3RM0G3N V4N 0N23 H3R53N5. KN4P H3? D323 M3D3D3L1NG M4G J3 K0P13R3N 3N V3RD3R V3R5PR31D3N!! ......

Have you ever wondered why foreigners have trouble with the English Language?
Let's face it English is a stupid language.

There is no egg in the eggplant, no ham in the hamburger and neither pine nor apple in the pineapple.

English muffins were not invented in England.

French fries were not invented in France.

We sometimes take English for granted, but if we examine its paradoxes
we find that Quicksand takes you down slowly.

Boxing rings are square.

A guinea pig is neither from Guinea nor is it a pig.

If writers write, how come fingers don't fing.

If the plural of tooth is teeth, shouldn't the plural of phone booth be phone beeth.

If the teacher taught, why didn't the preacher praught.

If a vegetarian eats vegetables what the heck does a humanitarian eat!?

Why do people recite at a play yet play at a recital;, park on driveways and drive on parkways.

You have to marvel at the unique lunacy of a language: where a house can burn up as it burns down
and in which you fill in a form by filling it out and a bell is only heard once it goes!

English was invented by people, not computers and it reflects the creativity of the human race
(Which of course isn't a race at all).